Tack Emma!

Tack mina underbara vänner för att ni ställer upp för mig å gör så att jag kan stanna kvar i denna staden. Dock så gör detta att jag måste bestämma mig själv igen vad jag vill med mitt liv. Tack Emma för att du löst mitt bostadsproblem.. Nu helt upp till mig att avgöra var jag vill bo. Hemma eller stanna här? Blir en lång list å en diskussion med mig själv. Göteborg lutar tungt men hemma finns min familj... Hur göra? Ja det vet jag inte än. Men tack vare underbara Emma så måste jag inte bestämma mig omgående. *sucka tungt* Men stressen av att inte ha någonstans att bo har lagt sig iaf.. å det är positivt.. men nu måste jag åter bestämma mig hur jag vill göra.. jag kan inte skylla på andra omständigheter som tvingar mig hem nu... Tack Emma än en gång.

Puss alla där ute... nu mår jag såååå mycket bättre

Puss

/Pumsebumsan

*knäckt*

Om ni undrar varför jag inte svarar eller är mitt pigga positiva Wiveca de närmaste dagarna är det för att jag fått besked som gör det tungt för mig just nu att ens orka ta mig till jobbet. Det enda som egentligen höll mig kvar här i Göteborg har gjort klart för mig att jag får stå helt på mina egna ben om jag inte finner en bostad. Kruxet är.. jag kan säkert hitta en andra hand igen å sen jag tror på systemet fortfarande så hoppas jag å tror att min tur kommer när det är meningen att jag ska få en första hand. Jag ska inte behöva söka med ljus å lykta för att finna en bostad. Det tror jag på å jag kan inte gå till bostasförmedlingarna å säga att jagär i desperat behov av lägenhet även om det är så. Tack allla vänner jag fått lära känna här nere. Jag kommer sakna er till tusen, men som det ser ut just nu så har jag inget val snart för jag kan inte gå å säga att jag behöver en lägenhet å det nu! Det gör jag bara inte å det är min mors fel som gett mig den stoltheten. Jag får å kan aldrig visa mig svag, svårare är det inte. Då stöter jag hellre bort människor som betyder nått... då blir inte jag sårad omgående men de blir ledsna å arga på mig... arga människor kan jag ta men inte ledsna. Just nu ha jag gett upp, jag har ingenstans att bo, inget jobb klart , snart ingen pojke heller om jag beter mig så här, inte blir jag polis den här gången heller för att jag fegar ur iställlet för att testa. JAg känner mig ganska misslyckad just nu i allmänhet. Jag vill inte behöva flytta hem, jag vill int behöva bryta med D, men veckans händelser... ja de talar sitt tydliga språk att jag r misslyckad med allt jag företar mig så.. Varför ens kliva upp ur sängen? Varför inte bara somna om å aldrig gå upp igen...
Japp jag vet destruktivt men inte ens det orkar jag bry mig om just nu. Det är få saker jag är duktig på men att tycka synd om mig själv... där har jag nog snart världsrekordet.... Njut av dagarna medan ni kan, jag har slutat gjort det för länge sen å jag vet inte hur jag ska hitta tillbaka dit.


Tills om vi hörs igen...
Ta hand om er å dem ni älskar. Utan dem är ni ingenting

Puss
/Wiveca

Fredagen den 13:de?

Ibland så undrar jag egentligen vad livet vill med mig... denna dag är totalt inte vad jag önskat den... Just nu ligger jag nedbäddad i sängen å försöker tina upp mitt frusna as...

Dagen började väl egentlien redan igår kväll... vi satt hemma hos honom. (*ler* ja jag fick komma dit igen =) ) Utan förvarning så blir jag bara så blödig av mig å bara ledsen av ingen anledning alls.. Han försöker trösta å så å försöka få fram vadd som är felet.. självklart är jag som vanligt å inget kommer ur mig... Jag vet själv inte vad som är felet. Jag känner mig bara såååå ensam hela tiden.

Te och dator ingen bra kombination= kaputt dator just nu

Jg har för tillfället ingen dator så jag kan inte sria speciellt ofta eller mycket här för att uppdatera er... Datorn är lite kaputt om man säger såå =) Men för allas intresse så har jag äntligen iaf efter tre månader fått hälsa på hemma hos honom. Blandade känslor då vissa saker där fick mig att bli lite illa till mods... men hr iaf för en gång skull tagit upp det på en gång å gjort klart att det fick mig att må dåligt så han har ju chansen till nästa gång jag kommer dit att plocka bort sånt. För hur kul är det att bli påmind om hans ex i sovrummet... där ska man roa sig med annat.... =) menmen.. jag ska jobba imorn å bör soooova strax... bara ladda ner e fil så jag kan fixa iväg lite CV å så..

å just det.. min älskade M det r hans dator som jag fått låna så jag kan jobba lite å hålla kontakten med er alla. Tack... Jag får gottgöra med nästa massage eller nått..

Puss i natten

Saknar er alla hemma... snart vet vi hur jag ska göra... Jag är lite kluven men det löser sig,

Puss

förkyld i huvudet

Okdå jag erkänner... jag är förkyld... men bara lite... nyser å fryser ... men orkar ju göra allt ändå... =) då är man väl inte sjuk egentligen väl *försöka komma undan* *nysa* nej nu mysa med min curry lite ..*ler*

Nu har jag kommit fram till vad jag vill =) =(

Nu äntligen... efter en tids velande lite fram å tillbaka har jag äntligen funnit vad jag vill.. tror jag iaf.. =)
Jag vill det jag alltid velat... slå mig till ro på ett lungt ställe... känna tryggheten av att bo på ett fast ställe.. Jag avskyr verkligen att inte veta var jag ska bo sen å hela tiden känna den ovissheten om vad som kommer ske härnäst. Inte så konstigt att fler å fler vill ha ett fast jobb å så för att kunna bilda familj.. enligt undersökningar så är det en viktig aspekt hos unga idag när de söker jobb.. Å jag håller med. Jag vet inte vad som kommer ske efter januari, varken i jobbaspekt eller ur bostadsynpunkt. I dagsläget har jag ingenstans att bo eller något jobb nere i Göteborg. JAg har en pojkvän ja, det har jag men han kommer inte alltid finnas där eller hur? Jag vill kunna återfinna min trygghetskänsla jag en gång hade när jag studerade.. då kände jag ingen panik över huvudtaget angående någonting.. å då hade jag det sämre ekonomiskt sätt än vad jag har nu..Men vad har jag då kommit fram till? Ja egentligen inte speciellt mycket förutom att jag vill finna någonstans att bo där jag känner denna trygghet igen. Jag vil göra det med någon jag älskar å som älskar mig. Det tror jag har iaf det sistnämnda... Som min älskling U sagt länge till mig.. "Wiveca du kommer väl bli gravid snart så jag får skämma bort mina gudbarn?!" *ler* Jo så är det oxå, jag vill dit, jag vill känna den känsla av att bli gravid å bilda familj, å jag har inte en massa år på mig å jag är inte ung... i mina ögon har jag inte en massa år kvar för sånt å jag är gammal redan nu. Det är nog Farmor E:s bortgång som fått mig på rätt köl igen. *ler* om man kan säga så. Men det är nog så det är, jag längtar riktigt mycket till den dagen jag kan få säga till mamma att hon ska bli mormor.. *ler* Dock så är ju det ett problem.. eller om man får säga så.. jag vill inte dra in D i mina planer för jag tror inte riktigt att vi kommit så långt *ler* men ändå är det inga planer i sån bemärkelse.. alltså jag önskar detta kunde ske. Att jag på nått vis fick det underlättat för mig (ok kastat i ansiktet) för vad som är meningen med mitt liv å mina val.. jag vill veta.. är D den "rätta" ska jag vänta å se? eller ska jag bara låta det vara tills jag kommer in på Polis å se sen vad som händer. Dock så känns det så fel... varför kan inte jag kommunicera sånt här med D direkt? Är det för att sånt är seriöst å jag vill inte skrämma bort han då vi i princip dejtat i 3 månader bara.. kan det vara,,, men jag blir ju väldigt känslosam omgående... Dock önskar jag att vissa kunde öppna sig lite de med så man vet vad som händer innanför pannbenet. Jag känner mig trygg i vårt förhållande redan nu men .. jag vet inte hur jag ska förklara det.. ni kanske förstår ändå.. *ler* Jag vill ju som jag tidigare skrivit, inte binda upp mig på nått som är dödsdömt, men jag vill heller inte förlora honom. JAg älskar honom, jo jag vet älska är ett starkt ord men jag gör det. Jag blir orolig för han, bryr mig om honom hela tiden.. som T sa i torsdags... en riktigt liten husfru är jag som tar hand om honom, för hon såg mig komma gåendes från hans position med en kopp kaffe innan jag hade börjat jobbet.. därav avslöjad... men det värmde bara för det är så jag vill vara... jag vill ha en familj att ta hand om... jag har länge sagt att karriären är viktig för mig men sen den blivit en flopp så kan jag mer än väl tänka mig att bli hemmafru... inte i de gammla klassiska rollerna då utan mer som att få ta hand om sin familj.. bo på landet, uppfostra barnen å ha djur att sköta om å sen ha ett jobb inom Polisen å hjälpa människor i min närhet med träning å rehab.. det är min dröm. Dock så länge jag inte rotar mig å finner min kärlek (om jag inte redan har/haft den eller förlorat) kommer jag aldrig att finna ro i mig själv. Eller finna mig igen helt o hållet. Så var börja?

*ler* ska nog börja med att sluta flumma för idag å gå å sova istället... mer flumm kan få komma ut i morn =)

Puss på er alla å sov så gott

Puss

Bojkotta TELENOR !!!

Alltså nu blir jag rosenrasande förbannad. Känner mig lurad från första gången jag inte ens kommer in i telefonen när jag fixat en ny... jag älskar telefonen till tusen, underbar kalender å foton som man kan skicka men TELENOR alltså ... *koka av ilska* Dem har jag inte till mycket övers för... ska se nu hur det blir nästa faktura nu när jag haft koll på hur mycket jag ringt å så... om det blir en dyr räkning då med ...då alltså... droppen denna gång som jag är ilsken över är att jag var utomlands över dagen med D till Danmark å på båten hem så ringde jag å pratade med mamma i ca 6 min (står specificerat på räkningen exakt hur länge...) å vet ni vad de vill ha för det ? 137 kr!!! 140 spänn för 6 min... ca 20 kr/min... det var en ny minuttaxa som jag inte hört tidigare.. Går man in på deras hemsida så är det inte enkelt att hitta heller vad det kostar utan kollar man på utomlands så står det ca 5.66 per minut.. helt ok kostnad...dock så finns inte mcp (de jag ringde under) med på den listan.... men slår man på mcp då kommer ingenting upp utom gprs/3g... alltså ingenting om att de skulle vara ett företag man kan ringa med... alltså ingenting angående om att det är dyrare att ringa från båten... vilket man gärna vill finna enkelt.... så nu ska man inte bråka med mig eller nått sånt för då skriker jag ut min ilska över TELENOR direkt i örat på er i stället... Varför ska det vara så enkelt att lura mig egentligen... allt jag ville var ju att ha en telefon som fungerade å var billig... lite skillnad att kunna ringa för hela kostnaden å ha en avgift runt 200 kr istället för på minst 350 kr per månad... en ganska stor skillnad anser jag då jag i snitt nu lägger ca 1100 kr i månaden bara på att betala mina j-la telefoner... MEN en sak är säker... Jag kommer ALDRIG ALDRIG ALDRIG att köpa något av en fältförsäljare eller vara kund hos TELENOR efter att min bindningstid gått ut.... ALDRIG! Rekommenderar dem inte till någon om ni inte förstått det !

nu ska jag fixa till mig å ta mig bort till min faster å fira henne... Puss på er alla i kvällsmörket... här har vi snö =)

Puss

teknisk support inte snabba när man betalar för att sitta i telefonkö

såååå underbara vissa tekniska människor är alltså.... suport... alltså ibland undrar man vad de tänker på...

enkel historia... min lägenhet i Västerås hyrs ju ut i andra hand till jag har beslutat mig för vad jag ska göra med den.. antingen så flyttar jag ju hem eller så säljer jag den.,.. inget lätt beslut att ta egentligen.. inte roligt över huvudtaget att behöva tänka på. Men men det var inte det jag skulle beydra mig om nu... Det är så att mitt bredband ingår i hyran å genom bostadsrättsbolaget har vi billigare sådant.. nu när min hyresgäst försöker komma in så säger det bolaget ifrån.. (via hans dator då så att säga) han ringer då dem å säger att det inte fungerar å de säger att det inte finns något på adressen... gissa om jag blir konfundersam... å då ringer jag å frågar vad som händer... då säger de att det är aktiverat å att han behöver någon som sitter vid en dator på rätt adress för att kunna fixa till det... det enda min hyresvärd behöver är mitt personnummer så de kan hitta rätt anknytning i huset... ok det köper jag för tekniskt krångel är ju inget ovanligt. så jag messar över den informationen till min hyresgäst å går å sover... *ler*
Sen igår när jag är på väg hem till Västerås så ber J mig att skicka över min CV så han kan titta å få idéer.. ringer mamma å ber henne gå in å fixa det via min mail... å hon kommer inte in... ! Vi kommer inte in på hela kvällen å inte nu på morgonen heller... å då ringer jag dem igen (!) å frågar vad som är felet... jo då inget aktiverat å nya (NYA!!!!) inloggnignsuppgifter har skickats ut till min adress... alltså nya lösenord till min mail (!) ... å sen...


kommer mer strax... blev visst litemycket att skriva .. men ska ut i snön å tittta till fåren i solen... syns snart igen..

Tillbaka (några timmar senare) angående bredbandet så fungerar det ändå inte... killen jag pratade med lovade att inga nya inloggnignsuppgifter eller så skulle fungera så jag kunde andas ut att min mail inte skulle hamna i orätta händer... dock så lovade han mig att han skulle fixa till allt å att min mail skulle fungera inom en snar framtid... det gör den inte kan jag meddela... å nu är jag ganska rosenrasande... fungerar det inte imorn ska de få veta att de lever....

puss på er alla...

puss

Hemma å njuter =)

Hemma på landet å njuter =). Så jag har saknat alla hemma å min katt... Hemma vid halv elva å in till banken å se till att jag är helt drulleförsäkrad å så... sen direkt vidare med lunch med J.. Mongoliska blev det... massa mat på kort tid.. inte stressa alls... *ler* Förstår inte vad han syftade på att jag stressar =) Men gott var det =)

Stressade vidare till Aqva där jag efter ca 8 år äntligen satt dit mitt tandsmycke... (försökte ta en bild men blev bara en liten guldprick där den sitter) så ni som vill se får fånga mig när jag ler =)

Tvingades låna lite pengar av J för hon tog inte kort.. Får väl bjuda på en öl imorn som kompensation för lånet =)

Sen hamnade jag i frisörstolen.. å mitt fega lilla jag vågade bara ta lite grann... lite kortare är det men kortare ska det nog bli till vintern... nästa gång jag kommer hem =) lite slingor i koppar kommer det oxå då =)

Uppplockad av mamma pappa å lillebor så bar det iväg ut i affärer... trött å sliten började jag dock bli av dagens runtflängande =) det börjar tära på mig att jag jobbat kväll å natt denna vecka å sen upp tidigt idag å resande hem på "lyx" tåg å sen ett skrammeltåg... det tog på krafterna... =)

Saknar dock min D å vill ha honom här =( Kändes riktigt ensamt att åka hem utan honom då det kommer dröja nu bara för det innan han kan följa med upp.. kommer ju bara upp för begravningen å sen kortis över jul... hur kul blir det då om han skulle följa med på det första... å sen under jul kommer han ju inte komma med då han har egna släktingar han ska umgås med =( inget ont mot honom men det är synd tycker jag.

nu minns jag inte om jag har berättat att jag fick träffa hans syster med familj tidigare i veckan.. hmm nog lite trött i hjärnan... inte bra jobba som jag gör ibland.. ok denna vecka varit lugn så men jobbig ur andra synpunkt då ju tyvärr.. men det börjar bearbetas men kommer nog inte släppa fören efter begravningen... men bara att jobba vidare å tack alla ni som varit med å hjälpt mig denna vecka, ni är helt underbara =) JAg älskar er å ni är guld värda... Tack

Nu ska vi fortsätta fira bröderna å fika med mormor, morfar å farmor =) Så underbart att vara hemma... ska leta reda på min katt sen igen å krama ännu mer på honom, om han inte lyckats smita ut för att komma undan mig =)

Puss alla.. kommer väl mer sen

Puss

*grinig i torsdagsmörkret*

Japp det är jag.. Wiveca i ett nötskal... grinig så in i tusen blev jag...

Dagen började hyfsat idag.. skulle haft två massager... ingen behagade höra av sig så jag fick mer än tid till att städa å packa ¨å diska.. nog för att det behövdes men ändå.. lite extra pengar till cypernresan sitter aldrig fel. Dock så började dagen med att jag kom hem kl 03.00 ca för att det blivit försenat igår med flyget... alltid lika roligt att komma hem mitt i natten å sen försöka sova... Lyckades ju självklart glömma ställa klockan så jag missade att gå upp vid kl 06 å boka mina biljetter hem till Västerås... så trevligt att upptäcka man får ta ett tåg 40 min senare å betala halva biljettpriset extra för man var så klantig å sov i stället,... Sen så flöt ju dagen på i mega tempo bara för jag hade massa att göra innan jag åkte ner till jobbet för att fixa lönerapporterna för mina chefer... ååå vad jag älskar detta...

Stressa till Deli för att fixa mat åt D.. lite snäll kan jag ju vara... mest för att jag vill att han ska få lite mat i sig oxå å inte bara äta en massa frukt eller en grillad kyckling eller nått annat enformigt...

dock så satt han självklart på position hela dagen å vi gick om varandra hela kvällen... lite att göra var det i kontrollen sen hamnade jag ute på position ute i kylan å stod å huttrade lite. Skönt men kändes lite värdelöst...

hungrig som tusan var jag oxå under dagen tog fel på tiden så fick ta en korv med bröd i farten... kändes ju sååå nyttigt... inget middagssällskap fick man heller...

ont i magen å halv febrig å sjuk har man oxå kännt sig.. magvärken har övergått till huvudvärk... alltid lika skoj...

å när jag kom tillbaka från position så hoppades jag jag kunde få flexa hem å få sällskap under natten då jag sticker hem tidigt imorn bitti... men nej då var han för trött... *höja på ögonbryna* alltså trött å seg å trodde han var sjuk... men snälla! Vad skulle vi göra? jo åka hem bädda ner oss å sova... vilket vi båda mår bättre av... ok jag köper med att han får gå upp tidigt imorn för att jag ska iväg men är det inte värt det? han kan ju åka hem sen å somna om.. vilket han aldrig har svårt med.... vi kommer ju inte kunna ses fören måndag kväll nu juuu... jag blir ju hemma hela helgen... =( *känna sig megaensam*

Å då självklar så visar det sig ju oxå att chefen går hem å lämnar mig å en kille ensamma i kontrollen å fixa allt själva sista timmen... ok inte för att det är så mycket med tanke på att sista planet lyft men det minimerade ju mina chanser till att få flexa hem tidigare... men kommer hem runt 00.15 å ska åka hemifrån 06.00 ... å däremellan packa å fixa klart å sova.... många timmars sömn det blir....

nej nu har jag lämnat honom själv därute för länge... ska väl göra honom sällskap sista 40 min innan hemgång...

Nu "spytt" ur mig allt iaf.. .det skulle jag ändå gjort till alla mina vänner D så bli inte grinig på mig. nu vet alla bara om det på en gång istället för att jag ska dra det flera gånger om...
Älskar dig ändå.. men kommer inte klara av det att inte känna sig mer betydande som ikväll om detta ska kunna fortsätta... jag behöver ytlig uppmärksamhet.. å jag vet jag inte tänker steget längre å så... men det smärtar... jag behöver närhet.. speciellt med tanke på att jag inte tycker det ska behöva gå en vecka emellan gångerna man ses... men nu har du ju chansen att städa å dona hemma iaf... *pik* jag kan nämligen resa på mig på morgonen å åka från dig om du måste åka iväg.. om det är det enda sättet att få sova bredvid dig....

Puss alla i höstmörkret.. nu ut å jobba en liten stund till sen hem å sooova

Puss