Bara en sån dag...

(http://channels.msn.se/serier/default.asp?cat=nemi&count=1&date=20081123)

Hemma å sjuk, nedbäddad i sängen, ont i hela kroppen...både i huden å musklerna... men tagit ett litet vitt piller =) Så blir nog bra. Jobb imorn =( Så icke pigg på det ... Hoppas ni alla haft en underbar dag. Nu sova =)
Många kramar Wiwsan

Ytterliggare en vecka

En hel vecka har det förflutit ser jag sen jag uppdaterade mig här =)

Vad har då hänt denna vecka...?

Vi tar det väl i kronologisk ordning..

Mån: Brandövingar =) Det tog hela dagen för dem att lära oss hur man ska tänka å resonera vid en brand och skapa brandceller i hus... Det som var mest intressant var filmen där en soffa började brinna pga att stearinljus och hela rummet övertändes på 5 min.. det var riktigt skrämmande att se.. så jag önskar mig fler brandvarnare å en pulversläckare å en repstege i julklapp... eller tre repstegar förresten =)
Det var riktigt intressant å lärorikt till att få släcka dockan å brinnande fatet, men speciellt i att få söka i rökfyllt rum å kolsvart rum... vikten av att inte tappa bort varandra å söka systematiskt... Det lärde jag mig mycket på...

Tisdag: Ja vad hände i tisdags... jo konflikthantering... å olaga diskriminering... å sen kom ju facket å den underbara arbetsmiljön... jättego tjej men dötrist ämne... viktigt men ändå väldigt tråkigt... Min outfit verkade iaf gå hem hos pojkarna =) kommentarer =) kort kjol å urringat å vadhöga stövlar.. =) inte illa =)

Onsdag: Rollspel på olaga diskriminering å sen lite "backspegel" å sen var det en massa HLR å LABC =) Det som vanligt måste gås igenom =) Men det var inget nytt sen sist jag gjorde kursen å jag tycker att mer kunde klämts in på de timmarna i praktiskt arbete.. men det kan det i varje kurs vi haft under dessa två veckor iofs =)

Onsdag kväll: =) Vi är inte klara med onsdagen än =) Jag slapp ju åka hem till Västerås denna dag. =) Vi tog oss iväg till kinarestaurangen i centrum å njöt av väldigt god, lite lite såg det ut att vara, mat... men blev så proppmätt så jag rullade hem tillbaka till hotellrummet... där M å Puff hade roat sig med att köpa två redbull å div tillbehör... =) Redbullsen fick de tillbaka dagen efter =)
Vi roade oss med att titta på Madagaskar inne hos JC å sen så kröp vi ner i sängen å soooov....det var så underbart för när vi hade ätit klart så var kl så mycket som den brukade vara då jag kom in med tåget... så det var helt klockrent att få stanna kvar å sova i en hotellsäng =)

Torsdag: Jag å S fick leka figuranter hela förmiddagen, Det var nämligen dags för praktiska prov. Det var riktigt intressant att få se hur de olika "väktarna" betedde sig å jag var ganska glad att jag slapp vara med å agera... det var roligare att spela elak å bli upptryckt mot en bil/staket istället.. =) På eftermiddagen så var det dags för det teoretiska provet å det gick ju utan vidare bra. Hade ju inte förvåntat mig något annat heller så...
Åkte till skjutbanan direkt när jag kom hem å slog persbästa igen =) Denna gång hade jag riktiga byxor =) så nu blir jag farlig =) 'Men kul är det ...

Fredag: Slappdag =) Vad gjorde jag egentligen i fredags? *tänka* Jo jag hade min klient på förmiddagen å sen så var jag ner till Af å påanmälde mig igen. Skjutsade ut lillebror till tåget å åkte hem å trixade hela eftermiddagen å kvällen.. tvättade å strädade ur kontoret =) Det var skönt att få lite mer ordning där inne.. nu är det bara färg som saknas å sen är det ett helt underbart kontor där oxå =)

Lördag: Upp releativt tidigt =) Åkte hämtade I å sen åkte vi hem till landet. Tog det bara lugnt å var behjälplig min far ute i logen.. vi ska fixa åt fåren så de får det mysigare nu till vintern... men det är tungt.. men länge sen jag umgicks så mycket med min far på flera år =) men vi flyttade bara skivorna två gånger =)

Söndag: Efter en lång orolig natt så vaknar jag å inser att jag sovit bort halva dagen i princip... men tar mig upp å äter lite frukost... sen är det bara ut till landet igen =) Mycket landsluft nu ihelgen =) Men det är skönt.. vi ska ju upp till nora första helgen i dec på marknad så lite pyssel innan dess måste vi ju fixa ihop... Mamma satt mig på att tappa 350gr burkarna.... å det gick såååå sakta... nästan roligare att se hur vatten fryser till is... det är mer händelserikt än det jag sysslade med.,, Gav upp till slut å gick ut å hjälpte min far att skotta skräp... å skruva lite skivor... vi flyttade dem bara en gång idag =)

Å nu så ligger jag här nerbäddad å nyduschad... bakat kladdkaka till U så hon blev jätteglad... å med en massa citron så den blev verkligen supergod =)
Just det.. jag bet sönder min tand igen när jag skulle äta mat idag så jag är väldigt glad jag ska till tandläkaren imorn... Så därför tänker jag sova nu... slipper ju iaf att cykla då jag lånat bil... men måste ändå för ögonen är jättetunga å huvudet gör sig verkligen påminnt....

Sov så gott alla mina vännner....
¨å jag saknar fortfarande att höra ifrån vissa.... ju längre tid det går... desto mer försvinner du.....

Många kramar
//Wica

Handbollsmatch å uppslagen skada...

Då ska vi se... vad har hänt i dag?

Pallrade mig upp sent (vid 11) å njöt av en massa frukost. Fixade iordning lite lunch , pasta sallad med kyckling =) Mumsigt...

Just det... det som varit mest underbart idag förutom att det varit min namnsdag.. =) är ju att det har snöat massor idag =) Det var helt vitt ute =)

Vi tog oss iväg till Arboga för att spela match =) Deras hall var superfin... med kodlås till dörrarna så inga obehöriga kom in... helt otroligt.

Men till matchen =) Vi förlorade som vanligt =) Men vi slet som djur hela matchen å jag var helt slut efteråt... satt ungefär 1½ minut på bänken i andra halvlek... men såååå underbart det var =) JAg slog dock upp skadan i foten så haltat omkring som en halv person nu under kvällen.. men det blev myyycket bättre så nu kan jag nästan stödja på den fullt ut...

Det var en bra dag i övrigt.. lite tedrickande å en massa planering.. jag borde sova men måste bara klargöra lite....

Jag vet jag babblar mycket om ni vet vem... men en del av mig är ju hopplös... förhoppningsvis inte så länge till =) Denna vecka känts tung men ändå värdefull... kommit fram till att jag klarar mig otroligt bra utan någon som inte vill ge mig det jag vill ha... ok det har ju inte varit helt fel att det varit en söt pojke på utbildningen som man kunnat njuta av =)

Men ja... jag vill ha drömmen... men inte med vem som helst... det ska ju vara någon snygging som vill samma sak som mig... jag hymmlar inte om att det skulle vara undebart med lite sex men inte på vilken bekostnad som helst... jag har ingen lust att trilla dit för fel person... då kan jag vänta lite till... tills jag är helt stark igen... ingen ska sätta sig på mig å få mig att anpassa mig till min omivning... antingen gillar man det eller så inte...

jag vet jag var/är kaxig... men det är bara en uppfattning som är fel då jag i vanliga fall är så här... finns ingen anledning längre till att jag ska bekymra mig om sånt jag inte rår över... bli förbannad på sånt som inte händer omgående.. ja det är jag.. saker å ting ska ske nu.

Därför måste jag leta reda på den pojke som är villig att ge mig det jag vill ha... velpellar har jag inte tid med... Alla måste ju veta vad de vill i livet... ja å vet man inte det... ja då får man väl ta reda på det... så jag säger inte detta för att vara elak... men M & co... jag vill/ville ha er som vänner.. men mig behandlar man inte på detta viset.... jag skiter i K-a men mig behandlar man inte så. Det gör mig riktigt förbannad.

Å ja vissa tillfällen saknar jag dig å det vi hade men mer å mer så ser jag hur det egentligen är å varit... tänker man inte ge mig det jag vill ha... ja varför då ens bry sig om mig? Vad tjänar det till? Straffa dig själv mer å gå in i en depression? Det finns ingen anledning till det. Finn dina mål å hitta den tjej som gör dig lycklig... Jag vet det är hårda ord men jag tycker det är synd att någon jobbar mycket å inte tar sig tid till sig själv... jag kan inte hjälpa dig mer nu. Du behöver bli starkare i dig själv.. för jag har sett glimtar av den äkta D... han finns där... å ja jag har inte pratat med dig denna vecka speciellt mycket men fått känslan att allt inte är tipptopp.. sen om det är du själv eller mig eller oss det beror på... men oavsett... gå in i dig själv utan att trycka ner dig å vad du gör ... finn vad du brinner för å vad du vill... utgå från det bästa senariot hela tiden sen å kom närmare ditt mål... du har mycket du drömmer om... vad har du att förlora? Du har ju förlorat det bästa du kunde fått så ... =) Ibland får man nöja sig med silvret... gör det å finn henne!

Mer kan jag inte säga just nu då jag blir så lack på alltihopa... Jag önskar det vore annorlunda men jag kan inte styra hur jag känner å jag är hemma nu =) JAg får göra det bästa jag kan å hitta min drömprins här =)

å för i he-le J dumpa den där tysklandsbruden någongång... du kan ju få så mycket bättre.. om inte annat leka av dig ett tag =)

JAg ska väl egentligen sova... men jag behövde bara få detta ur mig... jag har som vanligt ingen aning om vad jag egentligen skrivit då jag bara "spytt" ur mig...
Är det elakt.. ja finns det någon grund till det? Om inte , då får ni väl slå på mig =)

Nu ska jag sova iaf... har bestämt träff med sötpojken imorn bitti =) *så bra när man kan skylla på att man inte hittar i stan *fnysa* =) som om jag inte skulle lätt kunna lösa en vägbeskrivning? =) Men spela dum kan man ju göra om man får något snyggt sällskap =) Det blir ju inte mer... =)

Sova var det ja =)

Godnatt alla mina glada å underbara vänner var ni än befinner er... jag har er alltid med mig... å ni likaså... glöm mig inte...

Kram Wiveca

Uppgivet...

Så känns det just nu... tråkigt men sant... denna dag inte varit min bästa...
Det började imorse genom att min klient inte hade löst PT:n för att kunna köra med mig.. inte ens 10-kortet.. trodde hon att jag skulle jobba gratis eller? Så hon har en chans på sig.. på fredag ska det vara betalt annars så kommer jag inte köra med henne alls då jag isf inte får betalt för min tid idag...Men men jag hoppas hon tänker betala... vi kör ju igen på fredag...

Sen resten av dagen.... ja oron över ekonomin har jag inte lyckats släppa tyvärr hur jag än försöker... Försöker drömma mig bort in i min fantasiframtid... även om det blir fina bilder å jag verkligen kan se å känna mig den känslan framför mig när jag fått allt det... så hjälper det ändå inte...

Åkte å för att skjuta serien idag å tänkte att det ska bli skönt att bli av med lite... men vad händer.. jo det är helt dödstyst där så det enda jag fokuserar på är min egen hjärna som står å sjunger för mig... lätt att koppla av å fokusera på den runda pricken då... så det var riktigt svårt, men fick öva massor iaf.. slog nästan personligt på det.. blev iaf 336 =) så lite att vara nöjd med.

Sen blev det stressigt till festen... hade skjutit klart kl 18.. festen började 19. Å för en gångs skulle om man kan säga så så var det mitt fel att vi var sena... Väl där så visar det sig att jag endast tål en av sju rätter typ... å det känns ju positivt... Men maten var god så jag ska inte klaga... Var den där singeln var som skulle sitta bredvid mig var har jag ingen aning om...inte bredvid mig iaf... satt bredvid min kusin å hennes sambo å deras två barn.. i andra änden av bordet.. någrafler kusiner med respektive.. så jag å J:s dotter satt å dansade å lekte lite i takt under middagen... det väckte ju inte alls någon vilja till barn.... =)
Dock så kom det första problemet sen musik började spelas... å så som det skränade... killarna .. eller en kille var jätteduktig.. den andra skrek ut sången... ok de hette ju skream men det ska inte behöva brumma i högtalarna för att det är för högt... det gick inte att vara i lokalen knappt... å farmor led av volymen så jag hade tur jag hade ett par öronproppar extra med mig från skjutbanan... det räddade hennes kväll iaf. men inte min...
Ok den unga killen i bandet var relativt söt.. men inte så mycket mer.

Blev frågade av min kusin när jag lekte med lilla T om det inte var dags för mig snart... =( Det kändes å jag fick ju säga som det var att det är lite svårt på egen hand.. å hon visste då inte om singellivet... här vände väl min kväll ordentligt till det sämre... jag började fundera, längta å så. Det var inge bra. Det gjorde till att jag svarade i telefon å jag var kaxig... Men det var/är mitt sätt att hantera det när det är som jobbigast... då försöker jag föra över min självkänsla på andra... genom att trycka ner dem... tyvärr så lyckas jag för bra ibland..

Men det är väl bara så enkelt att jag inte hellre vill något annat än att vara någons allt... är det för mycket begärt?

Sen gick jag in för det var tårttajm... å vad tror ni... om jag säger så här... såserna till maten..de laktosfria var gjorda på arlas laktosfria mjölk... tror ni det fungerar för mig? Nej.. alltså inte bara laktosen jag är allergisk mot...hur tror ni kakorna å tårtan var bakade? Så det blev en kopp te... svart dessutom... men det ska jag inte klaga på... men snälla... ni har vetat att jag varit allergisk i 10 år nu.. nått kan man väl fixa fram åt mig.. Fia hade de inte ens löst... hör man inte av sig då? eller fixar något annat?

På det hela så när vi fikat klart så börjar bandet spela igen... denna gång ett snäpp högre... å vi bett om att de skulle sänka... å jag som hade hoppats få nått trevligt att titta på... Då satte vi oss i foajen å tjötade lite. Men bara en tanke for i huvudet.. eller rättare sagt person...

Jag vet jag väljer mitt betende å mina känslor men just nu så vet jag bara att jag sluppit frågor om mig å barn å så. Sånt tär, oavsett om man vill eller inte så gör det det. Jag önskar bara att allt kan bli perfekt...*sucka*

Men men... inget pojkvänsmaterial idag.. men det är jag inte intresserad av heller så... jag vill aningen ha hela drömmen eller så vill jag ha det snabba skön...mitt kärlekshjärta ligger just nu i gbg.. varför jag inte hämtat hem det än är ofattbart .. men jag tycker väl om att plåga mig....

Nej nu ska jag dock sova... match mot arboga imorn å sen hem å fixa lite.... Det är dock ensamt å kallt här i sängen... katten gör inte så stor nytta idag...

Men sov så gott alla mina underbara vänner...

Vi hörs mer i morn...

Kram Wiveca

Självskydd å gripandevåld =)

*ler* Idag var det femte dagen på utbildningen å idag stod självskydd å gripandevåld på schemat. S.A.T.S vid Kungens kurva och Heron City tog emot oss =) Inhyrda i dess gruppträningssal så skulle vi slåss å brotta ner varandra... =) Som upplagt för en underbar dag för mig med andra ord =) Ni som känner mig... inget jag backar ur precis.. =)
Å det fanns ju några som jag mer än gärna fajtades med ;-D Å jag kan ju säga att det inte gick någon nöd på mig =)
Så nu kan jag skydda mig själv men även lägga ner människor på marken hålla dem kvar å sätta handfängsel på.. å vi fick även lära oss att hantera en batong... Även om jag i vissa situationer hade velat fått fram dem när jag var i underläget =) men det ska vi inte diskutera nu.
En sötnos fick jag iaf boja ett antal gånger å även bli nedtryckt i marken av med =) =P *någon som njuter tror ni?*
Lyckades även smila till mig telefonnumret... =) ok mest ursäkt för att jag vill ha sällskap till branden på måndag... men man vet ju aldrig... kan ju luska lite om singel =) Måste ju ha nått att leka med iaf nu när man är dumpad å övergiven... Alla bara lämnar en nu ju.... Men jag är värd mer.. å är det något Wiveca gör så är det att hon tar det hon vill ha. Å jag vill leka nu. Om det är någon som vill leka så är det bara att dyka förbi... men isf ska ni vara beredda på att det är mer än lek som det handlar om... men väljer jag offer så kan jag ju dumpa det om det inte är bra... men jag vill ju mer... det vet ni. Många potentiella men uppenbarligen ingen villig... men min tur är väl inte kommen än... Hoppas bara mr Right snart tänker dyka upp... men jag kanske måste bli lite starkare själv först innan det kan ske för det bästa senariots skull...
Skulle villja förklara mer om dagen men nu är det så att jag gick upp svintidigt imorse å har tränat hela dagen... avslutade med 1.5 h handbollsträning. Men det var lika underbart som vanligt... Å jag har en klient.. min första imorn bitti kl 9.30 på gymmet så jag måste upp relativt tidigt...
Men jag önskar allt kunde vara så underbart som jag drömmer om... men livet är ju inte alltid enkelt utan består hela tiden av val... jag hoppas bara jag väljer dem rätta å önskar jag får det jag är värd å drömmer om.. =)
Du vet vad jag menar även om jag inte säger det rakt ut... Det smärtar hela tiden.. börjar lägga det lite bakom men det är svårt då jag trodde... men sånt är livet... uppenbarligen inte enkelt.
Många trötta onda muskler kramar =)
*njuter av smärtan*
//Wiveca

hmmm... långa dagar å lite sömn... ingen bra kombination...

Dessa dagar som jag gått utbildningen har verkligen fått mig att känna mig tillbaka på landvetter... de tidiga morgnarna jag tvingade mig upp.. å dessa som jag tvingar mig upp nu... det får mig verkligen att fundera vad jag vill med mitt liv... jag vill inte ha ett jobb där jag tvingas pendla 2½h varje dag för att ta mig till jobbet.. speciellt inte om det involverar att jag måste stiga upp mellan 4.30-4.50... Det är inte ett sånt liv jag vill leva... jag önskar bara att jag hade varit starkare å bättre så jag hade tagit mig in på den j-la skolan någon gång. Men jag får träna hårdare så grejar jag det till nästa gång..

Men utbildningen är iaf hyfsad.. om inte annat så väger det upp att det finns en hel del vältränade militärer... =) *dräggla* =) Ok inte så snyggt men lite iaf att vila ögonen på... Å vad ska man göra... det finns ju nått som är positivt i att vara i ett förhållande... den fysiska kontakten... bara att kunna gosa in sig mot en varm å trygg bröstkorg... *drömma sig bort* det saknas mig...

Men jag är även lite bitsk idag... för jag har stört mig på en del saker den senaste tiden... å en är M:s kära sambo... å M oxå för den delen... jag kan fortfarande inte förstå att han värderade vår vänskap så lågt att inte ens ett telefonsamtal kunde ringas... hon kunde ju för i h-ve suttit bredvid å lyssnat... det skiter jag fullständigt i om hon gjort... men att bara undvika mig... men det har ju visat sig att de flesta i Gbg har svikit mig på ett eller annat sätt... så jag vet ju nu vilka mina riktiga vänner är. Å det smärtar på ett sätt då jag verkligen trodde jag betydde mer för många... ja även de som var mer... å att bara lämna mig så här... sånt beteende är förkastligt. Jag börjar släppa mer å mer... håller kvar vid hoppet i vissa situationer fortfarande dock... men sån är jag...
Men det är väl så... genom distans så får man veta hur mycket man betyder för folk egentligen,,,

Men nu är det sent å jag orkar inte bråka på er mer... jag blir så trött av det... men Babsan å kompani =) Jag saknar er å är lycklig att jag har er kvar i mitt liv iaf... Sen ni andra som typ undviker mig... det är er förlust... jag är värd allt! Inser ni inte det så är det ni som förlorar mig... jag har redan förlorat er så mig kan det inte ske nått...
JAg tycker sånt är synd... men ni har gjort era val. JAg finns alltid här... men ni får förtjäna det mer å mer för varje dag som går som ni undviker mig.. JAg vill ha er i mina liv.. men vill ni? `Å på vilket sätt? Varför ska bara jag slita? När får jag någonting tillbaka?
jag är värd allt! =)
Å speciellt nu så är jag värd en 6 h lång sömn iaf =)
Det behöver jag.. det kommer vara tungt imorn... =(
Men sov så gott alla mina underbara vänner.
// Wicki

Dumma cykel... =)

Denna dag varit helt upp å ner vänd.. om det har med månens påverkan på mig eller inte kan jag inte svara på... men dagen har iaf sett ut så här...:
Vaknade 4.30 av väckarklockan.. snozzade till 4.45.. ok inget konstigt hittills jag vet... Intog lite frukost i form av havregrynsgröt å sedan fixade mina mellanmål till utbildningen. Fixar i ordning mig å är klar 4.20... hmmm 10 min innan jag planerat... eller iofs.. jag hade sagt till mig själv att jag skulle vara klar tills dess.. men hallå... ni som känner mig... sen när brukar jag vara klar den tiden jag själv sätter... jag vet ju att jag alltid blir klar 10-15 min senare efter den tiden ändå =)
Så här började egentligen konstigheterna under dagen... =)
Det går vidare till att jag pälsar på mig massa sjalar... det är +7grader utomhus... bara för att tillägga... =) Går ut till cykeln.. rullar ut den ur förådet... upptäcker det låter konstigt... tittar på hjulet... punktering... inser jag hinner inte springa efter U till bussen då den troligtvis redan gått... så det är in å fixa nödlösning... hämta cykelpumpen... ja ni som sett den... U garvade något otroligt när hon såg den för första gången... men det är hon ju inte ensam om... Babsan trodde ju även den skulle användas till nått annat.. å ja jag kan hålla med om att det är väl inte den mest snyggaste cykelpumpen... men den är praktisk... =) Så jag pumpade upp däcket å slängde mig ner till stan... ungefär halvvägs så börjar det låta lite konstigt om däcket men jag har inget val mer än att ta mig till stationen... Väl framme så kommer jag i princip samtidigt med bussen... jag hade alltså hunnit om jag letat reda på pengar å slängt mig ner till bussen istället...
Sitter på tåget å halvsover i princip hela vägen fram.. missar precis tunnelbanan å väntar i 10 min på nästa... å åker sedan 23 min ut i buschen för utbildningen... meddelar min klient på vägen genom en påminnelse om kvällens pass... mitt första PT pass på Apalby....Gissa hur det gick? Men det kommer vi till senare.. =)
Genomlider en dag med ganska intressanta ämnen... juridik ... =) å en hel hop av otroligt dumma frågor *gaahhhhaaa* Förstår inte hur det kan vara meningen att vissa av dessa människor ska kunna jobba inom det yrket alltså... om man inte ens kan hålla reda på att vi börjar 8 å inte 10 hur ska man då kunna övervaka någonting korrekt... bara en liten fundering sådär....
men efter iaf en god lunch å massa små fikande... så fick vi gå lite tidigare... vi jobbade in en kvart på lunchen =) å jag hann med halv sex tåget...
U kommer med andan i halsen... *ler* ok nu tog jag i =) Men det var lite tajt för henne i tid... men vi landar på tåget å vi är bäggetvå lika döda ungefär...
Vi skiljs på centralen när vi kommer hem å jag ut i regnet... preparerat min cykelpump då jag misstänker jag får pumpa igen... det var ju helt platt... Så jag pumpa å pumpar upp däcket... det ser jättebra ut... börjar rulla iväg... kommer över korsningen å in tre meter i vasaparken innan det vobblande ljudet kommer tillbaka..denna gång massa... tittar ner å ser atthjulet inte längre ligger kvar på fäljen... eller vad man nu kallar det på cykeln... hjulet å slangen hänger på sidan om... vilket gör det tom ommöjligt att rulla cykeln framåt... problemet här är att jag är sen... ska börja min klientspass om en kvart... om jag inte behövt pumpa cykeln hade jag lätt varit i tid... nu står jag här med en totalt trasig cykel... ska jag ta mig upp till jobbet i tid så blir det taxi... det gör jag inte... å jag vägrar lämna cykeln för att ta bussen... mitt problem kvarstår ju ändå... så jag ringer min klient å berättar som det är.. dock nämnde jag punktering istället för verkliga problemet men grejen var ju ändå att jag inte kunde komma upp i tid till jobbet... hon förstog... hon är guld värd... å jag kommer kompensera henne på lördag då vi ev kommer ta passet istället...
Så vad gör jag då? Jo det är ju det däcket som jag lämnade in cykeln i fredags för att få utbytt mot ett vinterdäck... alltså måste jag ju kunna reklamera det =) Så jag tar bokstavligen cykeln under armen... det går ju inte att rulla den.... å promenerar upp till Cykelringen... det är väl inte ens 1 km... men med cykel släpandes i regnet så kändes det som det dubbla... minst... väl framme så är man ju som ett litet åskmoln... så jag in å träffar på samma snubbe =) som hjälpte mig i fredags... å han visste ju vem jag var så han undrar ju hur det var med cykeln om allt var bra... =) det var det ju inte ... så vi tog in min otroligt fina cykel... å han fixade till den på en gång =) Han bytte bort det hemska däcket mot ett nytt.. tom ett bättre =) å under tiden han gjorde det så passade jag på att torka å hoppas på att det skulle sluta regna...
Det gjorde det =) När jag var klar där så kunde jag cykla hem utan att bli blöt =) å när jag kom hem så hade jag tom luft kvar i däcket =) Så förhoppningsvis har jag det imorn oxå.,,, jobbigt att pumpa igen imorn å då veta att det verkligen är punktering... =)
Så nu har jag fått ur mig det om min dumma cykel =)
Imorn om jag orkar så kommer ett mer lite mer utförligare inlägg om min underbara hopplösa klass... *skaka på huvudet*
Men nu måste jag sova.... kl är 23.30 å min klocka ringer 4.30... så lite sömn behöver jag =)
Sov så gott å godnatt =)
//Wicki

Mina problem är ju bagateller

*ler matt* Jag tycker så synd om min Babsan, hon har verkligen haft ett tufft år. Jag hoppas verkligen att det vänder nu för henne. Hon är värd det mer än någonsin efter allt slit i år.
När jag tänker på henne så blir mina problem direkt till bagateller.. =) å det känns ju iofs bra. men jag kommer dyfta dem med er nu ändå...
Idag har varit en tung dag.. Ont i halva kroppen efter träningen igår på kursen =) Men den var underbar å jag har massa av övningar som jag ska leka med på mig nu =) Annars så har tyvärr en huvudvärk följt mig hela dagen som jag inte blir av med. Men den ger sig väl förhoppningsvis lite till imorn. Ska ju gå VU1:an imorn i Stokholm =) Så det blir tidiga mornar nu de två närmaste veckorna. Men det ska bli intressant å se vad det är för något.. är just nu lite tveksam till det men det är alltid bra att ha senare om inte annat =) Just nu så hoppas jag extremt mycket på Strängnäs nämligen. Det kommer bli riktigt bra om jag får det... det enda negativa är den långa restiden med bil... men det är längre till arlanda så =) å det är snart ljust igen ute =) så det är ju egentligen bara positivt oxå =) 'Jag lämnar alltid jobbet på jobbet =)

Annars idag så har jag varit med å hjälpt min mor att laga kroppkakor =) Jo vi äter sånt.. en gång om året.. på farsdag =) Å jag älskar det. Dock att skala kall potatis å skära 3 kg fläsk i pyttesmåbitar (mamma skar sista 1kg.. å hon fuskade.. skar dubbelt så stora bitar som mig...) gjorde ju inte dem mindre goda när de sedan var klara...
Sen så tog vi ett lass möbler å lite kartonger med oss å åkte till Örebro där lillebror numera bor med sin flicka... =) Å lägenheten var jättefin, lite litet kök men helt öppen planlösning så den lilla ettan kändes jättestor.. å de bor längst upp i etage =) så sneda väggar men såååå snyggt =)

Men jag har haft en ond känsla i magen hela dagen... å jag har inte kommit underfund med vad det är helt... men D är orsaken till den det vet jag... =( Ibland känns det så bra att vara fri å singel... ungefär i en halv sekund... sen saknar jag honom så det gör ont... jag vet jag ältar just nu... å det måste jag väl oxå göra för att kunna gå vidare... men jag trodde på detta å såg en framtid... nu är den i kras å jag vet inte vart jag ska ta vägen... det underlättare ju inte heller att jag inte har någon stabilitet i mitt liv just nu förutom lägenheten... som jag just nu inte har råd att betala nästa månad... å plus att jobb inte kommit igång såsom jag skulle velat att det gjort... å sen att J vill ha sista delen av kostnaden för lägenheten... (25000kr) ... så just nu är det lite tufft att veta hur å vad jag ska göra... jag vet jag klarar mig själv med det hade varit så otroligt skönt att haft någon som hade varit här å stöttat mig. Då hade halva hyran iaf varit betald =) Men det är väl ett test för att se hur jag klarar mig... =) Det gör jag... men därför vill jag ha Strängnäs... Så jag får in någon inkomst snart... avskyr att gå å stämpla på det här viset... ok.. kunde ju fått jobb på arlanda ev men jag kan inte boka upp mig på de tiderna då jag vill kunna njuta av handbollen... å jobba kväll då på arlanda till midnatt å sova där? nej inte riktigt vad jag ser som min framtidsplan.
Men det som just nu gör ont är väl främst att jag inte orkar bry mig om något alls just nu igen...
Jag vill bara bli bortförd å ompysslad å gullad med men samtidigt så gör den tanken mig så förbannad... Wiveca tar tag isaker... inte grämer sig så här... Men jag vill hitta mitt livs kärlek å jag känner inte för att leta efter han då jag trodde jag hade hittat honom... men så fel jag hade... å det är väl det som känns... att jag hade fel... å har fel... jag tycker om honom mer än någon annan men vet ändå innerst inne att han inte är villig att ge mig det jag vill ha... så varför håller jag mig kvar som en dryg liten bitch som jag alltid har föraktat... jag har blivit det jag alltid avskytt... å just nu så känns det inge vidare att komma till den insikten.... men det stämmer... jag är starkare ensam då jag inte behöver ta hänsyn till någon... men jag vill ändå ha det mysiga... är det för mycket begärt?
=) *ler matt* Folk säger halvt upp bekanskapen med mig... folk undviker mig pga av deras flickvänner/sambos... folk dumpar mig... å jag tar åt mig som om det vore mitt fel... varför är jag så dum? Det är ju inte mitt fel att andra människor känner sig hotade av mig?! eller hur? Det är ju inte mitt fel att de inte klarar av att umgås med mig! Det är ju inte mitt fel att de inte inser å anser att jag är värd allt! Det är ju inte mitt fel att de inte inser detta eller hur`? *ler* Jag vet att klockan inte är efter 23 än =) Men om vi ser på det så är det inte mitt fel att de väljer att inte ha mig i sitt liv... det känns det gör det,,... men det är för att jag inte kommit tillbaka till den punkten då jag inte brydde mig om sånt beteende... numera bryr jag mig alldeles för mycket om vad andra tycker om mig å sånt stör mig...
Jag stör mig på att jag är så hopplös mot mig själv. Jag vet att jag är värd allt slit å så. JAg är värd att satsa på. JAg är värd allt. Men det kan ju vara så att jag dragits till sådana människor som inte anser detta pga att jag inte själv ansett detta. som låten säger... "Jag är en tuff brud i lyxförpackning" Det stämmer... jag är i vanliga fall ärlig å säger vad jag tycker... är inte inställdsam å gullinuttig... *Jag är Wicki the bitch =) JAg är Wiveca!
Det gör ont idag för att jag inser att många inte inser å låter mig få det jag vill ha. Men vet jag själv vad jag vill ha! JA inte för fjolligt utan någon som kan sätta ner foten mot mig... för jag är brutal när jag är mig själv.. på ett bra sätt =) Men samtidigt någon som kan hantera mitt humör... någon som läser mig =) ibland ska det vara gull men oftast så behöver jag någon som tar tag i situationen... jag är en planerare... å blir jag ifråntagen det så vinner man mycket hos mig... för velande är det värsta jag vet. Jag behöver det nu å inte om ett halvår... =)
*ler* Stackars sate som skulle vilja tycka om mig... problemet är .... jag är inte sååå stark än igen... jag blir bitvis... som nu... lilla ömtåliga ynkliga tyck synd om mig Wiveca... men den här känslan får en ilska att bubbla inom mig... det är inte synd om mig, jag är inte så ynklig som jag försöker... jag kan å jag vill... sen att jag vill att alla andra ska göra som jag vill... ja det får jag väl acceptera att de inte tänker göra... men jag bryr mig ändå även om jag är bitsk... å får jag vad jag vill ha för enkelt så blir det ju motsatt effekt... =)
Så ge mig det jag vill ha å behöver!
Tänker man inte göra som jag vill... ja då kan man fortsätta undvika mig....
JAg älskar D på en nivå... men på en så har han sårat mig otroligt... å det såret kommer ta tid att läka... men det är mitt eget fel... han har hela tiden gjort klart för mig att jag inte betyder så mycket för honom som jag anser att jag gör när jag tycker om någon. Jag är å har aldrig varit hela hans allt... men då ligger inte felet hos mig... jo lite då jag inte var hela mig med honom... men det ligger ju i hans oförstånd till att se hur underbar jag är =) För om han såg det som jag ser det så skulle han ligga bredvid mig å säga hur hopplös jag är.. fast iofs.. då skulle jag inte behöva skriva detta nu =) men ni förstår vad jag menar =)
Nu däremot ska jag ta å lägga ner här.. ska ju befinna mig på plats imorn kl 10 å sen resten av veckan är det 8.00 som gäller å det är 1½h pendling plus 20min cykeltur... så det blir tidiga mornar å sena kvällar de närmaste veckorna... så nåde den som ringer sent =) Men jag får skylla mig själv =)
Sov så gott alla underbara vänner...
Jag tänker på dig Babsan å ber för din lycka ikväll
Saknar Göteborg men börjar förstå mer å mer ....
Jag är hemma nu =)
//Wicki

Sovdags... =)

Ibland så är man så hopplös alltså...
Ska upp tidigt imorn för att åka till sthlm för lite vidareutbildning =) Funktionell träning står på schemat imorn... Det ska bli riktigt skoj =)
Dock varit en lite tung vecka.... fick besked jag inte får göra fystesten nu i höst... ='( Så nu skjuts det ett halvår till minst... jan 2010 siktar jag på istället...
Sen så måste jag bara få ur mig.... Nu är jag självisk så det skriker om det bara så ni vet.... men jag vill ändå att man ska sukta efter mig... å bara mig... jag vet att jag inte tillhör någon eller har rätt att anse detta men det gör jag ändå. Jag är det bästa som finns å det ska man gå över vatten för... så enkelt är det!
Att säga att ens flickvän inte går ihop med mig är en av de lamaste ursäkterna på länge... men känner hon sig så hotad... ja vad är det då för förhållande egentligen? Å snälla.. inte för att vara kaxig.. men skulle jag vilja ha det benranglet med de polisongerna... ja jag tänker inte hymla om att de polisongerna såg fördjävliga ut... han har aldrig passat i den dräggiga stilen... så skulle jag lätt kunna få honom. det är inte att skryta... men jag tror fortfarande inte på deras förhållande...

Minns nämligen när vi var ute tillsammans å jag stod å pratade lite med han... hon blev ju som ett litet bi... å så som hon drack den kvällen... =) å när jag erbjöd dem skjuts hem *Wicki dricker fortfarande ingenting* så näe det gick ju inte... hon kunde knappt gå hem... så mycket hade hon druckit... men ta skjuts från pojkens ex... det gick ju inte... å det roliga i kråksången.... en månad senare så diskuterar de att flytta i hop... han höll på att få ett jobb i typ norrköping... å hon blev ju sååå orolig att han skulle flytta ifrån henne... flytta hem till *Tyskland igen då din drottning tjuv*
Nä nu var jag lite elak... men nej egentligen inte... tycker han förtjänar mycket bättre än så... ok han kommer ju aldrig få någon bättre än mig =) Men det finns det fler som sabbat den chansen...
Att då "tvinga sig in" jo jag anser hon tvingade sig in att flytta ihop med honom... inte för att hon älskar honom för det tror jag inte hon gör för isf skulle hon veta att han är världens mest trognaste... å han skulle aldrig ens titta åt en tjej när han är ihop med någon annan... att då jag... som drog ut hans hjärta stampade hoppade å krossade det innan jag stoppade tillbaka det skulle vara ens det lilla hotet mot henne... *asg* Sånt beteende som hon gör får mig egentligen bara att vilja jävlas... men av respekt mot honom så kommer jag inte göra det. men jag tänker inte hymmla med att jag anser han är värd en riktigt tjej.. han behövde en liten pushover efter mig... men nu kan han hantera riktiga tjejer igen... =) Å han har ju själv sagt att hon är lite mesig jmf med vissa andra i sängen =) å det var alltså efter att de blivit ihop.... så jag tror inte han älskar henne... det tvivlar jag starkt på tyvärr... han är för snäll dock å gör henne lycklig utan att inse att han blir utnyttjad igen.... dock på ett anant vis...

Till min andre herre så har jag väl inte så mycket att säga just nu då jag är sårad... jag vet att jag inte ska ta till mig något egentligen eftersom jag inte har den rätten längre... men mina dippar kommer lite då å då... å nu har jag en. JAg vet jag klarar mig ensam å att jag är stark ändå å inte behöver en kille... men älskar man någon å någon älskar en så vill man ändå ha den personen nära.. å då när denna personen tänder på andra tjejer... ja då gör det väldigt ont. Kommer inte undan det... jag vet att vi är singlar å letar efter nått nytt... men jag kommer ändå tillbaka till den egocetriska tanken på att det är mig man ska vilja ha ändå å jobba på att få... å inte stöta bort från sig... vi hanterar det på olika vis ja... men ändå... får mindrevärdeskomplex när man tänder på andra... även om dessa fuskat sig till sitt utseende... sånt har jag heller inte mycket till övers för... men det blir en helt egen diskussion om vi skulle gå in på det.

Nej märks det att kl är efter 23? =)
Nu flummar jag bort igen... å jag som ska upp 5.30 imorn... hur trött kommer inte jag att vara...
Det stang till i hjärtat... men det var väl mest för att jag insåg att han gått vidare å jag är inte mer än en vän... det var ju dit vi båda ville nå egentligen så varför bryr jag mig så j-la mycket om det då? Kanske för att hur mycket jag än vill så kan inte jag släppa... ser fina pojkar hela tiden.. men kan inte släppa tanken från gbg å hur lyckligt å underbart det skulle kunna vara... =( men men ... den känslan går väl förhoppningsvis över... får väl låta bli att tänka på mig utan glädjas åt honom istället...=) Han är värd ändå att bli lycklig... det är alla....
Men nu ska jag verkligen göra en ansträning till att sova... =) Annars så kommer jag sova bort morgondagens utbildning å jag har iaf betalat 2690:- för den så det är inte en billig tupplur isf...
Många kramar från kalla Västerås

//Pumsebumsan =)

Ilsk....

*ler* Ja ibland kan man undra egentligen... De senaste veckorna har det varit riktigt upp å ner i mitt liv... dock ser man på resultatet av allt som skett så är det väl till det bättre...
D å jag har nog äntligen gått våra egna vägar i livet.. känns riktigt tråkigt men kan man inte se att jag är värd hela världen... ja då ska man kanske inte slösa sin tid med mig, då det inte tar någon av oss framåt.. Men det känns riktigt tråkigt då jag trodde på oss.. men kommer man även vidare å över mig så enkelt som det låter att han gjort... ja då var vi definitivt inte rätt för varandra... synd... men sånt är livet... jag mår utmärkt här hemma igen å är på väg till att hitta tillbaka till Wiveca igen... å det känns så skönt.. Wiveca var aldrig beroende av någon kille.. ville man inte ge henne det hon ville ha... nej då behövde man inte anstränga sig... då klarade hon sig bätte utan... =)

Å sen lilla M... idag fick jag verkligen bekräfftat av dig å A att jag inte betytt nått för er.... att inte ens kunna ta den lilla tiden... det handlar om två minuter... lyfta luren å säga... jag väljer just nu att inte ha kontakt med dig utan satsa på min sambo å vår sån... det är faktiskt halvt oförlåtligt. Jag kan acceptera att du gjort det valet... jag anser det idiotiskt sådant... men för lillemans skull... fast jag anser även att det inte kan vara för lillemans skull... för isf skulle ni redan bo på olika platser å göra det bästa för honom å inte som nu... *skaka på huvudet* Men det är inte mitt liv som tur är... Men jag ser nu att jag inte var mer än det lilla nöjet... Å kan man inte behandla mig bättre... för jag är värd en j-la massa... speciellt en förklaring till varför man plockar bort mig från listor å vänner... att inte ens återkomma till mig när man söker en per telefon å är riktigt orolig... det gör inte en riktig vän... ok en riktigt vän hade sökt reda på dig tidigare å kollat vad felet var... men lärt mig att inte störa.. å visste ju iaf att du levde efter att pratat med A. Men nej lilla M... jag finns här sen om du skulle ändra dig... men jag kommer ha restriktioner mot dig i framtiden... för just nu anser jag att du inte är en riktig vän... oavsett situation... det spelar ingen roll....

Så att D åkte till Ma idag var väl bara bra... säga vad man säga vill... jag har mina idéer å känslor... å de brukar sällan slå fel... Men det behövde jag nog få höra å känna... vet ju att han inte är min längre... å jag hymmlar inte med att jag gärna blir flörtad med... men just nu behöver jag det inte.... men det hjälper ju inte mot tanken att jag ändå på en nivå vill att han ska lida lite mer än jag gör.. även om jag vill att han ska gå vidare utan mig... men det är väl återigen för att jag anser jag är det bästa man kan få... å man är riktigt dum om man låter det slippa mellan fingrarna på en när jag även är villig till att ge mig frivilligt...

*ler* JAg vet kl är mycket... efter 23... den som får fram nått då ut mina resonemang är duktig...
JAg vet jag klarar mig själv å jag gör ju det nu... kanske inte riktigt helt vill klara mig själv men jag vet att såna människor som inte sätter mig i första rummet iaf inte kommer göra mig lycklig... men problemet ligger hos dem... de ser inte vad de förlorar... å om de gör det så kan det vara redan försent... men jag är ju snäll... det finns alltid möjlighet att få komma in i mitt liv igen... de rätta orden, handlingarna å så... men man måste våga.... jag älskar alla mina vänner å även D fortfarande.. även om lite svartis just nu... men det får jag leva med.. jag vet att han valt bort mig i sitt liv för att jag inte passar in i hans drömmar å mål... om han bara hade några sådana oxå...

Att inte vilja ge mig det jag vill ha... ja varför ska man då bry sig...

vänner ger vänskap... det har inte M å A gjort den senaste tiden.... vänner kommer vi väl alltid vara... men frågan är på vilket sätt... just nu känner jag mig sviken å som om de bara sett mig som en leksak... men det är deras förlust att förlora mig.... jag älskar dem båda... men denna situation fick mig att se alla händelser det senaste året... å jag värderar mig högre än så...

Pojkvänner ger sig själva å vill satsa på en framtid... livet är inte enkelt, kärleken är inte säker... men man måste våga hoppa ut för klippan om man ska få uppleva saker sanna natur... som bungyjump... om du inte vågar hoppa kommer du aldrig känna känsla av total upplevelse... Samma sak i livet.. står du på klippkanten så kommer du aldrig få uppleva känslan av viktlöshet... men du måste ta klivet ut i det osäkra å okända... där du kanske bara har kärleken (snöret) som binder dig till den fasta trygga marken...


självklart ... är man helt nöjd där man är å har sina drömmar å mål... ja då förstår jag att man inte hoppar ut i det okända för att hitta en känsla... men har man inte det.... ja varför inte chansa då... man kanske inser att man inte vill göra annat än hoppa bungyjump... eller så inser man att nej... linan är för svag för att kasta mig så högt upp tillbaka som jag vill att den ska göra... men det vet man inte fören man hoppat...

Så jag hoppar för min skull =)
Å jag hoppas ni hittar det ni söker... att ni för en gångs skull M och A blir riktigt lyckliga i era förhållanden... men det krävs att ni hoppar i er lina.... å D... jag hoppas du hittar henne som får dig att hoppa... även om jag tror du gjort det redan... å det är inte mig jag pratar om denna gång även om det är det bästa bungyjump du någonsin skulle göra... å inte vilja slippa det ens för en sekund å gungning....

Lycka till mina vänner.... inser ni sen att ni är värda hoppa i mitt snöre.... ja jag är en förstående själ.... men fundera över era liv å linor först som ni har... fler linor trasslar bara ihop sig... min vänskapslina håller för oss alla... men tänker inte acceptera att hamna i tredje hand.....

Många kramar å sov så gott...

;) Nu är jag tillbaka.... =)

//Wiveca

Jag då?

Ok nu läser jag för mycket in i saker å ting det är jag fullständigt medveten om. Å jag har inte med saken att göra å jag kunde inte varit där heller då jag jobbat. Men hade jag kommit ihåg det själv så hade jag löst det så jag oxå kunde vara med å fira A. HAn fyller ju 30 =) Å mina vänner trodde jag skulle påminna mig även. Men jag är väl ingen att påminna... "det kommer lite folk".... det var de orden som användes för att säga "vi kommer fira A här när han fyller". Säkert inget menat med det men ändå. Kunde ju sagt att vi firar A, då hade jag kommit ihåg hans födelsedag... Jo jag vet att det är jag som letar ursäkter nu till att jag inte kom ihåg hans födelsedag. Men det som sårar mest... Varför var inte jag inbjuden? Jag var ledig i helgen, ok jag tog ett extra pass nere hos min moster för att hjälpa henne. Men innan var jag helt ledig. Man kunde ha frågat mig iaf. Det är det som känns... känner mig verkligen ihågkommen....

Så nu känns ju denna dag ännu bättre... började med att jag vaknade av magsmärtor å jag kommer få ligga i sängs hela dagen för det finns ingen kraft att göra någonting. Går på smärtstillande å samarin för att inte må för illa. Ååååå vad jag älskar att vara kvinna ibland...not...

Roar mig med att fixa bilderna från Spanien över till dataskivor iaf... så jag inte förlorar dem... så nått bra av att vara "dålig"

Tack S, för att du fick mig att känna mig inte ens vatten värd... gjorde ju inte denna vecka av dålig självkänsla å förtroende bättre precis.... å jag som var på väg upp igen....

Återkommer senare om jag orkar....

Vad är det jag vill egentligen? Massa olika möjligheter finns... men vad vill jag? Den som kan svara på den frågan... kommer jag alltid vara tacksam....

Kram Wicki

Mycket nu....

Jag vet att jag är kass på att uppdatera mig... men ska jag vara ärlig så har varken lusten eller tiden funnits på min sida. Ännu mindre turen.. eller det är ju mitt sätt att se på det så egentligen har jag kanske haft jättetur men väljer att tolka det som otur.
Nu är det iaf mindre än två veckor kvar tills U å jag flyttar ihop. Det känns jättebra även om det känns konstigt att flytta ihop med henne. Vill ju egentligen bo själv men jag har ju inte råd å hon har ingenstans att bo så vi ställer upp för varandra just nu.
Sen har vi ju det nere i Gbg... *sucka* Jag saknar er mega mycket å har de senaste veckorna insett jag har så många fler vänner där nere även om jag inte såg er så ofta. Här har jag mina två barndomsvänner å de väger tyngre just nu tillsammans med min familj. JAg lyckades inte med det jag hoppades jag skulle göra där nere... sen vad som är meningen att jag ska göra... ja det har jag inte listat ut än, men jag kommer väl på det i sinomtid oxå.

Sökt lite jobb som PT här i staden å lite i Sthlm men fick avslag från Njoy å ska ta kontakt med de från sthlm igen nu i veckan. Så jag vet mer snart. =) Det känns lite positivt iaf, även om det hade varit skönt att slippa pendla. Men har jag gjort det hittills i mitt liv så varför ska jag sluta nu?

Det är annars ganska skönt att vara fri å singel .... *fnysa* pyttsan... jag trivs både och... det är jätteskönt att ta det som allt kommer å inte behöva tas hänsyn till någon. Men i bakhuvudet ligger den där känslan om ett hus på landet å barn å djur å en man som älskar mig... Veeet jag har många år på mig att uppnå den drömmen... men jag vill inte behöva vänta å det är väl just det som gjort att jag sjabblat bort chanserna när jag haft den...
men läste nyligen något väldigt intressant.... :

" Den kärlek du aldrig fått kan du inte förlora.
Den kärlek du fått kan ingen ta ifrån dig.
Den kärlek du är rädd att förlora kan du aldrig ta emot.
Den kärlek du ger ut är inte förlorad.
Kärlek lär vara den enda resurs som inte tar slut av att förbrukas."

XV sid. 44 ur
"Om konsten att älska andra" av Bertil Martinsson

Så det stämmer... =) Man måste älska sig själv innan man kan tillåta andra älska en. Annars finns rädslan ofta där att förlora. Så jag måste lära mig älska mig själv igen. Jag vet ju att jag kan, å varför måste jag alltid ha bekräfftelse på det? Dock så vill jag få chansen till att hjälpa fler människor med sin träning. Deras glädje å framgångar får mig att veta att jag kan jag oxå. Då stärker jag min självkänsla. Men jag måste väl hitta det jobb där jag kan få den känslan mest.

(lite senare)

Vaddå humörsvängningar ? Det vet jag ingenting om. Men börjar bli riktigt less på mig själv just nu. JAg förmår mig inte själv att ta itu med någonting. Å det börjar jag uppleva som väldigt frustrerande. Problemet ligger ju hos mig dock å jag kan inte skylla ifrån mig på någon. Dock så väljer jag att krypa in i mitt skal å skaka bort allting istället för att ta itu med det på en gång. Det känns som om allt jag kan å tror på är ett stort j-la skämt. JAg kan ju inte ens hälften av vad många tror att jag kan. JAg vet att jag inte kan mycket. Enligt min examen från skolan så ska jag kunna mycket. Jag tycker inte om att göra folk besvikna men jag kan knappt någonting. Å när jag börjar försöka förklara så får jag känslan som att de vet mycket bättre å det jag säger inte stämmer. Den känslan jag ger mig sårar mig så otroligt mycket. Varför ska jag endast vara duktig på en sak? Att trycka ner mig själv? JAg vill ju inte ha det så här. JAg vill vara lycklig jag med. Men när jag tänker så så tänker jag även på dem som har det jobbigare än mig, å då anser jag inte ens att jag får tycka synd om mig. Då har jag varken rätt att tycka om mig eller synd om mig.
Men men... livet är inte alltid lätt...

Något i min själ, någonstans i mitt hjärta... var det är ingen aning... bara vilsen nu
/Wicki

Planering pågår =)

När det är tungt å man vet inte vart livet ska ta vägen då får man väl sysselsätta sig med annat. JAg har funnit att sen mitt arbetssökande inte gått så jättebra.. ok jag har väl mest varit lat å inte sökt så mycket men det finns ju inget att söka nu heller så =) .. så har jag via mina vänner fått tipset att fokusera på annat just nu så jag hittar glädjen igen. Så nu planerar jag min lägenhet för fullt. Pga att min hyresgäst inte fått tummen ur å jag inte skrev något skriftlig uppsägning så måste han få stanna till den 15 aug då han kan komma in i lgh. Så nu blir det en veckas fix å trix innan inflyttningsfesten istället för tre som vi hade planerat för. Men det går ju att trixa iordning så mycket innan som tur är. -Mina planer är att bygga mig min egen soffa.. Inspiration och hur jag ska göra har jag fått via:

http://www.viivilla.se/ovrig-interior/soffan-for-hela-slakten.aspx

Ok jag kommer inte bygga en 11 meters soffa men en midre modell fast aningen högre =)

Sen är det ju det där med sängen. Jag vet inte hur jag ska göra med den. Det är ju inte billigt att köpa en säng. Å jag skulle ju vilja ha en dubbel på en gång. Så jag vet inte vad jag vill ha för en, jag var inne på en rund först men det får man inte plats två stycken i kom vi på.

Sen var jag hemma hos farmor idag å hon hade plockat fram en massa gamla tapeter som hon ändå inte tänker göra någonting med. Å undrade om vi ville ha några om vi har någon nytta av dem. Å jag snodde åt mig några till min lägenhet. Sen om det kommer fungera är nästa krux som återstår att se. Men jag tänkte iaf testa.

Denna tänkte jag ta i lilla rummet bakom köket:


Denna tänkte jag ha som en fondvägg där tavlan med vattnet sitter (som ni ser på bilden t.v.)

Å sen på väggen mitt emot bokhyllan (den man inte ser) bredvid portalen ska jag försöka hyra in min kusin så hon kan måla upp ett träd åt mig. Det ska gå i samma nyans som tapeten i en lite mörkare å väggarna komme gå i en lite ljusare =) Det kommer bli så snyggt =)

Å denna snygga vet jag inte var jag ska göra av då den egentligen är för snygg för att sättas upp i klädgarderoben. Men det lutar ändå åt det då jag vill bli av med den lila färgen som är där inne. JAg är mer för röda nyanser å det varma i färger än det kalla har jag märkt.



Därför är det lite kallt i köket men jag får vänta med att byta golv därinne tills jag har råd =( Men en sak i taget så blir det ju lite roligare resa under tiden istället för att fixa allt på en gång =) Får skaffa några dukar å kankse en matta med lite färger i så att det inte blir så kallt i köket.


Å som sagt =) JAg älskar mitt sovrum =) Det är så underbart med den orange färgen där inne.


Å till sist.. det man möts av först när man kommer in i min lägenhet. Ok mussetavlan hänger inte där å golvet är utbytt.. men min spegelvägg hänger kvar =) Å Det är bara min lägenhet snart. JAg önskar dock jag hade någon (ja du vet att jag vill ha dig där ändå trots allt) att dela min säng med mig... Just det.. jag har ingen säng än =) Men den kommer... egentligen bara den nästan kvar att bestämma.

Men nu är det sent och jag borde gå å sova då jag har en lång vecka framför mig... =) Tänker på er alla nere i Gbg, jag saknar er så in i nordens. Jag vet inte när jag kommer ner nästa gång heller men ni är alla välkomna upp den 23 aug för inflyttningsfesten. Kan ni inte komma då så är ni ju självfallet välkomna när ni vill å kan.

Idag stämmer ingenting men jag är på sätt och vis hemma ändå =(

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ.

Puss å kram alla sötnosar =)

Många kramar Wiccan, Wicki, Wivvan, Wiveca

Sommar å sol =)

SÅ var man hemma på landet igen å ska njuta av sommaren å solen... å vad ser jag... jo det regnar =) Dock så är det ganska mysigt då man får tid att göra ingenting kan se på film utan dåligt samvete =)
Vad har hänt? JA massor å ingenting. JAg är hemma efter några veckor nere i Götet å efter en veckas semester i Tunisien =) JAg ska få jobba några dagar extra ändå i sommar.. ok inte många dagar men ändå någonting att göra plus att jag efter varje arbetsdag kan ta mig ner till gymmet å träna lite innan jag åker hem. Så två flugor i en smäll å jag kan träna hela kroppen =) Men just nu är jag lite seg å små deppig. Inte pga D ok, han påverkar mig fortfarande utan för att jag vet inte vad som händer i mitt liv eller vart jag är på väg. Jag är orolig för min Babsan hela tiden men vill inte störa henne å vet inte om det är fel sätt att hantera det hela. Jag vill bara krama om henne å se till att allt kommer bli bra men jag kan inte göra någonting känns det som förutom att tänka på henne å låta henne veta att jag finns. Så Babsan underbara du, efter regn kommer solsken.. jag vet det låter dumt å så men det är sant. Sluta aldrig hoppas, du har massor av nära och kära som älskar dig.
Nu måste jag bara ta itu med mitt liv å bestämma mig för vad jag vill i mitt liv. Men först en massa träning å träffa U å sen en massa jobb däremellan =)
Ska skjutsa lillebror till tåget strax för han åker till Mallis idag =) Min lillabror är stor =)
Han är snart Internationell Bar & Restaurang chef =) Min lillebror.. så vi har snart två internationella utmärkelser i familjen =) Jag som Internationell personlig tränare å han =) JAg är stolt över min bror =)
Nu lite lunch å sen skjutsa å sen träna å sen fika =)

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ =)
Snart inne i min lägenhet igen =)

Kramar Wiveca

Vilken tur man är singel då =)

Tänkt på en sak... länge velat ha barn å familj ju...men kommit till den insikten nu med tanke på testerna i dag... det är tur jag är singel för skulle jag vara ihop med någon som skulle vilja ha barn idag med mig så skulle det inte gå... jag prioriterar polisskolan nu å jag kan inte bli på smällen då jag inte skulle kunna genomföra testerna nästa gång om de låter mig komma dit en gång till. så ibland är det bra att vara singel, även om jag inte sett att fördelarna vägt upp det negativa än...menmen det visar sig...
*ler* skulle bara meddela det tänkte jag. så lite besviken är jag men glad att jag är singel för hade jag klarat det skulle jag velat bli gravi så jag kunde få ett sommarbarn.. .skulle vara världens lycka att få bli mamma... men mn tur kommer den oxå ... om det är meningen.
Nu sova för annars finns risk att missa tåget alt. vara jättetrött imorn...
Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ.
//Wicki

Idag gällde det,,,,

Ja vi vet ju alla hur det gick... inte alls med andra ord =( Men det är bara att bita ihop å ta nya tag. Kommer ju en ny sökomgång .. nästa gång får jag se till att jag klarar det på 8 blankt å inte bara har en liten marginal somjag hade nu på halvminuten... även om det sen gick åt fel håll ändå. Men jag förbättrade tiden på harres test med en sekund å lyftet på 77 kg gick mycket smidigare denna gång även om jag är för svag i ryggen fortfarande....
Men men .. nya tag var det.. blir löpning direkt idag så =) Först ska jag träna min klient å sen ska jag ta en slinga på 7.5 km eller nått hade jag tänkt... sen ner till k-borg duscha å byta om å sen ut med tjejerna å äta. Finns ju ingen mening att deppa ihop. Det är tungt nu men uppenbarligen inte meningen denna gång. Jag måste lära mig trycka ifrån mer å pressa mig själv ytterliggare =)
Nästa gång tar jag det =)
Men som sagt.. måste skynda mig å planera klart passet nu å byta om å ta mig in mot stan. Min klient ska få ett underbart pass som heter duga =)
Vi ses i götet i veckan. Tåget går kl 8 imorn å jag är framme till lunch.
Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ =)
Jag älskar er alla som stöttat mig och trott/tror på mig. Det har hjälpt mig... å nästa gång ska jag ha de där 4 sek till min fördel istället. =) Det kan ju gå, det har jag ju bevisat för mig själv, måste bara göra det på testerna. =)
Många kramar från ett solig å skönt Västerås
(Vi har återigen varmare än Gbg =P )
//Wiveca

Imorn gäller det =)

I morgon måndag kl 8 kliver jag in på Sundbybergs IP å ska genomföra polistesterna =)
Jag är förberedd och vet vad som väntar mig =) å jag är redo att klara dem och komma vidare =)
Tänk på mig och ni som vill önska mig lycka till... tänk på mig istället och sänd god energi till mig. Sms och telefonsamtal väntar vi till med efteråt... vi är klara kl 12 =)
Nu ska jag ta denna nervösa kropp å krypa ner i sängen å sova några timmar innan jag sätter mig i bilen och kör dit upp =)
Men jag kan och jag vill... det är ju enkla test å jag har klarat dem så ska bara visa det en gång till i en följd att jag kan =)
Många kramar från ett väldigt blåsigt Västerås...
Ses nere i Gbg i veckan =)

Göteborg i mitt hjärta men Västerås i min själ.

Puss
// Wiveca

6 junifirande =)

Ja fira vår svenska nationaldag... ja det var meningen jag skulle firat med massa (ok har inte så många men ändå) av mina vänner men när dagen väl kommer så får jag inte tag i någon av dem förutom trogna E. Så jag hjälpte min mor på förmiddagen att ställa upp marknadsborden med blommor och hembakat. Det var marknad nere i Nykvarn idag =) Jättefint å soligt så egentligen inget att klaga över. Dock så var det knappt några människor där som var intresserade av marknaden så det gick väl inte så bra men ändå.
Så jag åkte in till stan vid 13 tiden å träffade E å vi promenerade till Anundshög å lade oss med varsin bok å bara tog det lugnt. Sen promenixade vi vi till konsum å köpte oss varsin glass.. det fanns tre för mig att välja på ... ananascalippo, colacalippo å piggelin... hmmm.... stort urval eller hur.. men men så är det... så det blev en ananascalippo vilket resulterade i att det kliade i mina kinder å på läpparna hela vägen hem... det är nått med ananas... men nu har jag lärt mig =) Bara komma ihåg det nästa gång att vara försiktig, men det är ju så gott =)
SEn så landade vi på hennes "balkong" dvs loftgången... å satt å åt lite pastasallad å bara njöt =) Sen när vi båda höll på att somna.. ja då valde jag att ta å promenera hem =) bara sisodär en mil =) Men drygt 1.5h senare så var jag hemma å bara softat tills nu =)
Lite kladdkaka å massa jordgubbar har det dock blivit å försökt hjälpa lillebror att fixa min cykel.. men jag har insett att det är meningen att han är mer mekaniker än jag... =)
Men nu har jag egentligwn bara flummat här idag =) men ändå =)
Ska väl ta å börja fundera på att hoppa in i duschen då det börjar bli lite sent å sen jag ska upp tidigt om några dagar så bör jag lära mig komma upp så jag inte är så megatrött den dagen testerna är här =)
Så nu ska jag sluta vara social med min dator å umgås med mina nära å kära istället =)
Å just det... jag kommer ner till Gbg nästa vecka så det är Citypub som gäller nästa fredag... å ni skulle bara våga att inte dyka upp =) Tack Ilse för att du ställer upp med en soffa... du är en ängel.. utan dig skulle jag inte kunna komma ner å hälsa på alls... =)

Många kramar

Göteborg i mitt hjärta men Västerås är fortfarande i min själ =)

//Görjkan

Studenter =)

Dagen, eller rättare sagt gårdagen bestod mest i att åka in till stan och gå på en halvtimmes möte med AF, fick inte någonting gjort egentligen men det är väl inte meningen de ska kunna hjälpa mig än att kolla min CV. Men det kändes ok när jag gick därifrån även om jag inte var helt sanningsenlig =) Jag vill inte jobba på två ställen samtidigt... det fungerar inge bra då. Men förhoppningsvis kan jag starta på Njoy till hösten och då kan jag starta enskild firma samtidigt och få in företag å strörjobb som jag inte kan ta nu =)
Jag var även till banken och spärrade mitt kort så nu kan jag inte göra av med några pengar =) å det är alltid lika bra. Men de har anställt en väldigt söt lite smått förvirrad vikarie på min bank, å självklart skulle han hjälpa mig =) Då insåg jag att jag känner mig väldigt ensam här uppe... men jag kommer ner till Gbg i nästa vecka, direkt efter testerna, ska bara ha min klient innan jag sticker. Så på fredag är det Citypub igen =) sååå nice att gå dit å Ilse ska få följa med denna gång.
Annars så var jag faktiskt duktig å gick/promenerade från stan upp till Coop, ca 5 km promenad. Ingen träning då jag vägrar ha träningsvärk när jag ska löpa nästa vecka. Ska ta lite stretch program i helgen så jag mjukar upp mig samt ligga på min pinne =)
Resterande av dagen gick till att fira S som tagit studenten =) Grattis Gumman, du är så värd det =)
Sen så har vi bakat å bakat hela kvällen för det är marknad i nykvarn imorn och jag har blivit utsedd till att ta hand om det tills min mor kommer ut från stan. Så tidigt upp är det som gäller så jag ska därför avrunda här och krypa ner helt under täcket och sova.

Jag älskar er alla, å speciellt dig ;)

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ

//Wicki

Terapi =)

Ja min blogg är väl egentligen terapi för mig. Jag kan skriva av mig mina tankar och funderingar. Jag vet att hälften av gångerna så hänger ni inte med vad det handlar om, å tyvärr så tänker jag inte bli mer tydlig då det egentligen bara är ett virrvarr av mina tankar å känslor och hjärnbrus som kommer ut ur huvudet å ner i ord här =)
Idag så har jag haft konsultation med min klient, å det ska bli så underbart att få träna henne, även om hon vunnit "mig" och får det gratis.

Annars idag så testade jag mig igen på bandet för att se om jag kommer klara det nästa vecka. *ler*å det kommer jag, bara jag kommer upp i samma hastighet utan bandets hjälp.. måste ju dra mig själv på testerna... men till det väsentliga... jag sprang på 9.44 min... det är 16 sekunders marginal =) Ok det finns fortfarande många faktorer som kan förändra att jag kommer klara det eller ej men jag vet att jag kan så det är bara att pressa mig ordentligt.. svimma kan jag göra efteråt.

Annars idag så har jag köpt mig en stor rosa pilatesboll =) å en massa böcker... ja jag fick tillbaka skatten igår... å jag fick så mycket att jag kan lösa ut J från lgh å lite till =) så jag ansåg mig få köpa lite böcker =) Det blev böcker för mig och min personliga utveckling:
Sanna Ehdin : Sluta kämpa - Börja Leva
Kay Pollack: Att växa genom möten
Dalai Lama: Kärlek
Dalai Lama: Lycka!

Så ja jag kanske inte kommer läsa alla nu på en gång i en följd men det känns bra att ha fler böcker som hjälper mig hitta min väg tillbaka.
Jag hittar mig... men känner mig tom bitvis... Vad är meningen med mitt liv?
Trodde det var att få finna kärlek och bilda familj och glädjas åt varandra tills man blev gamla och går tillsammans. Men just nu har de väl någon annan plan för mig misstänker jag...
Jag tror på kärlek vid första ögonkastet å min kärlek resnonerar allt eller inget.
Å det är så jobbigt när jag hela tiden gått på nitar å när jag tror jag hittat min kärlek... ja då flyttar jag uppenbarligen bara ifrån den. Vad är meningen?
Antingen är jag hopplös att älska eller så älskar de redan någon annan... mitt liv kommer nog bli som en på jobbets... ensam 40 + å bor å lever för sina hundar å min bästa vän är min mamma.
så vill jag dock inte att mitt liv ska bli..
Jag vill ha sagan =) *ler* *tänke på Notthing hill och Pretty woman* Vet det är otroligt men möjligheten finns att någon anser mig värd allt det =) Trodde jag redan hade det. sorry jag vet jag är elak men jag är sårad ok?
Då måste jag enligt min verkligehet trycka ner någon annan för att må bra, jag vet det är helt fel men jag känner mig tom å inte värd någonting. Jag kan inte begära något å allt är som det är, men jag måste få skrika ut min besvikelse å ledsamhet över det ändå.
Men inte gå ner sig över det nu =)
Jag älskar av hela mitt hjärta jag vet jag är svår att blidka men lyckas man ta sig förbi min barriär så äger man mig å min kärlek resten av livet om man vill.
Men nu fixa å trixa lite till imorn.
ska ju till underbara AF imorn å måste fylla i nått papper tills dess. Jag bara älskar dem...
'många pussar å kramar från äntligen lite svala Västerås

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ =)

//Wicki

Dagens aktiviteter

Dagen har förflytit skonsamt egentligen. Jag fick äntligen tag i min klient.. efter två veckors sökande =)
Men nu ska vi träffas imorgon. Hon jobbar här i Västerås... kan det bli mer klockrent?
Annars så har jag legat på min pinne (sopkvast) å fixat min rygg så nu har jag mer rörlighet igen =) wiiieeee
Det kan behövas så mycket som jag knäckt den de senaste dagarna. Sen så har jag planerat massa och trixat och donat så jag är så väl förberedd som möjligt sen om jag sätter igång med PTn =)
tre bra saker jag gjort idag:
1. fått tag i min klient och bokat in konsultation.
2. äntligen rakat mina ben (ja ni som hört mig gnälla.. nu är det fixat.. såååå lena sååå)
3. inte stressat upp mig för att jag inte har ett jobb för mycket =) (ja ibland får man ta nått halvbra)

att jobba på:
1 Mer tro på mig själv.
2. större självrespekt

hjälp jag behöver:
1 kraft att klara av allt jag behöver klara av detta år.
2 hjälpa mig att hitta styrkan till att sätta å klara det jag vill =)

Men nu fryser jag fingrarna av mig och jag ska upp mega tidigt (ja kl 7 är tidigt för mig) för att kunna vara inne istan kl 9 å ha konsultation med min klient. Sen träning på det. En gång till ska vi testa oss =) Å sen lite styrka å så får vi se om U har tid att träffa mig. Annars så blir det hem till landet å bara njuta av solen och planera en massa. Ett pass kvar sen på fre eller lördag.. .ett lite längre långsamt jogging med få intervaller. Sen ingen mer träning innan testerna... usch den dagen närmar sig med stormsteg. Men denna gång är jag förbered... å jag kommer greja det.. så se upp ... i januari börjar jag på polishögsskolan om allt går min väg =) Å det är ju detta jag vill =)
Många kalla kramar

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ

//Wicki

2km på 10.03min =)

Testade mig idag på gymmet inför testet. Gick 3 min på bandet å fick sen en invigelse till att testa om jag verkligen klarar av testet. Tvekar lite men känner ok jag kör. Stänger av och nollställer. Startar igen... tar några sekunder innan jag kommer upp i hastighet.. bandet är ju inte som i verkligheten, tar ett litet tag innan man kan springa.. men inte så många sekunder så att det få så jättestor betydelse. Men jag lägger mig på 5min/km i hastighet.. det är ju det jag måste klara av. Upptäcker när jag passerat 1.5 km att just det.. jag ligger ju några sekunder efter .. måste öka lite.. lägger mig då på 4.55 per km.. ok inte så stor skillnad men för mig är det. när det drygt 400 m kvar så har jag precis passerat 8 min... känner att detta kan gå =) Ökar upp ännu mer i hastighet.. detta ska gå =) sliter mot klockan och passerar 2km precis när klockan slår över till 10.03... ja jag misslyckades egentligen på testet.. med 3 sekunder... och utan draghjälp å med egentligen full energi i kroppen.. men med en otrolig hetta och ingen motivation och utan adrenalinet på tävlingsdagen. Så ja jag misslyckades egentligen idag men jag kommer kunna klara det nästa vecka när jag ska springa för jag kommer jobba hela veckan med den mentala biten och testa mig igen på onsdag sen bara ta ett lätt långpass på lördag å bara promenader i veckan.
Sen så fick jag storbesök idag =) Av min favorit. Min A kom upp från Gbg å hälsade på =) Ok han var ju inte här för min skull utan för ett jobb i Hallsberg. Men han kom ändå över till Västerås för en liten matbit å ett första dopp i Mälaren. Det var riktigt skönt i vattnet till något djur i vattnet simmade in i mig å buffade på mig. Kändes som att någon kastade en stor sten på mig. Då blev jag rädd å ville inte vara kvar i vattnet. Det var lite otäckt. Å det är ju inte klart vatten heller så man vet ju aldrig vad som gömmer sig. MEn det var kul att se han i af och det påminde mig om att jag saknar Göteborg och att inte uppleva en sommar i Gbg blir lite trist. Men den utsikten vi hade från klippan... ja den är ju inte fy skam så jag kommer nog överleva om jag bara får bada lite på Björnön i sommar. =)
Nej nu ska jag ta å hänga upp mina träningskläder läsa lite vet inte om jag ska studera lite eller om jag ska ägna mig åt lite städning. Det behövs både och =)
Men en sak är säker. JAg kommer somna med bättre självförtroende inatt då jag vet att jag klara av att prestera det som behövs inför testerna och bara det kommer hjälpa mig till att klara av dem.
Många soliga kramar i solnedgången på altanen i Västerås på landet.

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ.

//Wicki

Vad har jag lärt mig idag?

*ler* Vad har jag lärt mig idag.... tre bra saker med mig?
hmmm vad har jag gjort som är bra idag...
1. Jag gick hem till Emma och njöt av solen där.. alltså jag gick 4 km istället för att ligga still... det är en bra sak.
2. Jag valde att stå över Pizza när det erbjöds och åt bara några kanter. Alltså inte övertrasserade mitt kaloriintag idag... det var två bra saker.
3. Jag satt mig å studerade lite coaching när jag kom hem och planerade att jag ska träna imorgon och träffa Emma sen... det var tre bra saker...

Att jobba med:
1. Diciplinen att träna när jag bestämt mig för men samtidigt lära mig att lyssna mer på min kropp men inte för mycket.
2. Se att jag kan klara testerna och att jag kommer springa in under 10 min och komma vidare.

Hjälp jag behöver:
1. Hjälp att klara testerna utan att "dö".
2. Hjälp mig att finna fokus och kraften att dra mig framåt- hitta flow till testerna.
3. Hjälp mig att den dagen och fram till dess ge mig positiva affirmationer och att genom visualiseringen nå ett bättre resultat än jag tror är möjligt.

Tack för att jag får den här chansen till att bevisa att jag oxå kan och inte bara för att jag måste utan för att jag vill.

*ler*
Svårare än så är det inte. =) Man plockar fram bra saker, saker man behöver jobba med, saker man vill ha hjälp med samt vad man är tacksam för. Låter flum för en del men för mig fungerar det och det är det som är huvudsaken. JAg kan jag vill å jag kommer lyckas på testerna. Jag tror på mig och jag har alla som älskar med mig =)

Nu är det dags att mumsa lite mat innan sovdags.
Läst de andra inläggen? Då önskar jag lite kommentarer.... här eller på mailen... puss på pannan

Göteborg i mitt hjärta, Västerås i min själ =)

Många kramar Wicki

*ler* dagbok =)

Tänk att så lite egentligen kan ändra en människas synsätt totalt =)
Sitter här å funderar lite angående Kaj Pollacks bok och att välja glädje... ja det är möjligt. =) Faktiskt i varje företeelse vi tar oss för eller kommer i kontakt med. Tycker ni jag flummar... =) Det är mycket jag tvingats gå igenom de senaste månaderna och mycket som behöver jobbas med. Speciellt min självkänsla. =) Men jag fick lära mig av Pernilla på Cypern att skriva en dagbok där vi reflekterade över dagen - vad som skett , vad jag kände och vad jag lärde mig samt när jag har nytta och kan använda mig av det. Det lärde jag mig mycket på för det är många gånger vi bara stressar igenom dagarna gär samma saker utan att egentligen stanna till och se vad har jag lärt mig idag. Det kan vara löjliga saker som att jag gick till jobbet och gjorde mina vanliga uppgifter... men börjar man tänka efter så händer det egentligen mer än så på jobbet. D brukar.. menar brukade ofta komma med små roliga historier om små tanter som varit förvirrade eller coola eller någon kändis som betett sig på ett visst sätt. Det lär han sig av.. .även om han inte tänker på det direkt, men om vi funderar på det ett ögonblick så lär vi oss någonting av alla människor i vår närhet... (ja jag vet det är snott av Pollack men han påverkar mig otroligt mycket ja) men det stämmer ju =)
Om vi funderar på vad som egentligen har hänt under dagen så har jag insett att jag faktiskt har lärt mig någonting varje dag. Det kan vara allt från ren kunskap till någon känsla jag har fått angående mig själv. Testa gärna själva =) Skriv ner på kvällen vad har hänt idag. det kanske var att äta frukost åka bil till jobbet jobba och sen äta å jobba igen å sen åka hem. Det kanske var olika arbetsuppgifter under dagen. Vad kände jag under dessa arbetesuppgifter /delmoment under dagen. Kan vara att det var stressigt på morgonen och jag kände en klump i magen, till att jag kände glädje och lättnad när jag hamnade på en viss position eller jag fick ett telefonsamtal till klienten fick mig att känna mig behövd eller i vägen. Sen utgå från de känslorna ni fått under dagen och fundera på hur de påverkade just er i den situationen. Vad kunde ni gjort annorlunda? Vad lär ni er av det ? Hur kan du använda dig av det i framtiden? Ska du reagera på samma sätt nästa gång eller kan du ändra ditt beteende så du mår bättre? eller kan du nyttja den nya kunskapen till att nå dit du vill (å då inte i form av utpressning eller liknande)

Jag har fuskat de senaste veckorna till att reflektera över mina dagar men jag känner att nu är jag redo att ta upp det igen för det är väldigt viktigt. Det tillsammans med mina bra känslor och tankar om mig själv och att tacka för det jag har samt be om hjälp med det jag känner att jag inte riktigt klarar av än. Det får mig att växa. Du måste i samband med din reflektion finna minst tre saker som du gjort bra under dagen. Det kan vara att du lärde dig nått nytt om dig själv, att du hjälpte en dam ombord på flyget eller bara att du valde att inte bli arg på n.n när n.n gjorde som n.n gjorde. Man måste se sig själv ur ett positivt tänkande innan man somnar på kvällen. För ligger man å gruvar på varför gjorde jag så egentligen när jag kunde gjort så istället... ja då kommer man grubbla längre över det än att släppa å gå vidare.
Pernilla sa nått smart på Cypern, nu minns jag det inte ordagrant men det var liknande att vi är fast mellan två tjuvar beklagan för gårdagen och oron för morgondagen istället för att vara här å nu. Jag veeet många varit på mig om detta å jag veet jag är väl fel person som ska predika detta nu, men det stämmer sååå väl. Försök, det är det mesta vi kan göra. Lär känna er och låt er själva ta er vidare i livet men stanna upp och reflektera det som sker runt omkring er. Ni lär er saker hela tiden men ni måste ta det till er för att kunna utnyttja det.

Jag mår just nu efter omstänigheterna väldigt bra men det är för att jag är övertygad om att det är det bästa för mig just nu det som skedde igår. Finns ingen anledning till att gå å oroa mig och hoppas när det tillfället inte är nu. JAg oroar mig heller inte så mycket längre angående testerna som är snart. Det kommer genomföras oavsett om jag är i toppform eller inte och jag kommer göra mitt bästa... men sen om det räcker .. ja det kan jag inte svara på. Men jag känner ingen panik å frustration om jag inte klarar dem =) Men det är för att jag vet att jag kan klara det om jag bara bestämmer mig för det =) Men självklart kommer jag bli lite ledsen om jag faller på löpningen igen.. men det är inte hela världen, nu har jag kommit igång med min träning igen och denna gång måste jag bibehålla den i framtiden, oavsett jobb/icke jobb eller om jag börjar dejta igen. Denna gång går min hälsa (egentligen min självkänsla å mitt egenvärde) före allt annat. Saker å ting kommer ske på mina villkor efter mina mål. Ja jag kan vara med å kompromissa men jag tänker inte igen ge upp min dröm om att få träna, skaffa familj och främst av allt utbilda mig till polis från januari =) Det är min dröm, sen kan det ske på olika sätt men man ska vara medveten om att det är det jag strävar efter och är man inte beredd att ge mig det ja då är det inte meningen helt enkelt. Inte just nu iaf.
*ler* Ja jag älskar dig men *rycka på axlarna* *ler* Det finns en mening med allt som sker.
Jag kommer alltid ha min Bamsen å när jag är redo så kommer jag kunna vara din vän igen och jag beundrar dig som släpper mig och ger mig den distansen som jag behöver. Dock så har det tagit emot så otroligt mycket men ändå inte idag att ringa dig. Det var detta som behövdes. Dock så önskar jag att du skulle släppa in mig ändå i ditt liv. Dela med dig av dina funderingar och tankar. Du har ingen blogg så jag kan läsa så som du gör nu.. men det finns mail och jag hoppas jag kan få veta lite där iaf vad som händer om du inte vill svara på mina blogginlägg...
Göteborg i mitt hjärta men Västerås i min själ =)
Saknar er alla...
Inlägg nummer två idag =) lite mer väggläsning som K så gulligt uttryckte det =)
Älskar er alla och jag ser er snart igen =)
Många kramar från landet

//Wicki aka Ryssen aka Wiv aka Snöttegröjkan aka Wiveca

Att välja glädje =)

Mycket har hänt runt omkring mig nu på senaste tid. Några bra saker å några extremt jobbiga. Senast i går så skedde en extremt jobbig sak. Men jag ansåg att jag hade inget val, vill jag må bra så kan jag inte ha falska förhoppningar om att allt kommer bli bra. Det är jag själv som styr hur jag mår. Jag hade en klump i magen innan jag tog diskussionen och jag visste jag skulle bli ledsen för det blir man när man lämnar någon man älskar. Ja jag älskar honom men jag är inte kär nog för att ge upp mina drömmar. Och drömmar och viljan att nå sina mål det är det som tar en framåt. Att hålla kvar i något som står still kommer vi ingen vart med. Det kan låta hårt å elakt å ja det kanske det är om man väljer att se sig som ett offer. Det har jag tröttnat på att göra, det har jag gjort alldeles för länge nu. Nu vill jag må bra igen å känna mig stark.
Cypernresan gav mig många tankeställare, ok egentligen inga nya men jag fick det så abrupt mot å till mig själv så att jag la märke till dem. Jag vet alla sagt massor till mig innan och jag har då valt att inte se det utan se mig som det offer med självömkan som jag ansåg mig vara värd.. ok jag erkänner, det finns tillfällen som jag fortfarande ser mig själv som offer och där jag känner att jag behöver bekräfftelse för mina tankar och val. Senast igår.. .ringde min underbara vän efter samtalet bara för att få bekräftat att det var det jag behövde göra. Det beteendet känns så jobbig, ännu jobbigare än det faktum att jag behövde bryta. Jag kan inte göra mig till ett offer där jag hoppas. JAg vet att jag är älskad och det vet han oxå, sen att vi är på helt olika plan just nu och troligtvis kommer vara där i fortsättningen oxå det vägrar jag se när jag sätter mig i offerrollen. Men det är just det jag ser nu när jag blickar tillbaka till det. Själklart så finns det många underbara bra stunder mellan oss, det motsäger jag inte men just den delen att ta oss vidare tillsammans existerar just nu inte. Det kanske ändras vad vet jag, men det ligger inte hos mig längre. Jag vet vad jag vill, jag har drömt om polisyrket sen jag var 6 år. Det är det jag vill. Sen kanske det inte blir så men det måste jag ta reda på. Ok han har aldrig bett mig att ge upp mina drömmar vilket gör att jag bara älskar honom ännu mer. Han har även sagt att jag inte ska välja Gbg enbart pga honom å det har jag ju inte gjort. Men jag saknar Gbg å jag kommer nog troligtvis tillbaka, men tidigast om 2 år när jag ska ut på praktik. Men det är bara två år =) Lika länge som jag varit hemifrån i princip. Å jag kommer ner å hälsar på emellanåt =)

Men det var inte bara detta jag skulle skriva om i dagens blogg tänkte jag.. JAg tänkte faktiskt dela med mig av ett delkapitel av Kaj Pollacks "Att välja glädje" för när jag läst en del av boken så fastnade jag så otroligt grymt mycket på denna del och kände att jag måste dela med mig av det. Det är ganska "flummig" i positiv bemärkelse, man måste vara öppen för den och våga ta till sig det som han skriver. Dock så är det så otroligt viktigt det han tar upp för att bara gå obemärkt förbi. Så oavsett om man har dålig självkänsla som jag och väljer sig att se sig som ett offer till att man känner sig så otroligt säker i sig själv så kan jag nästintill garantera att du lär dig något att läsa den boken. Den ger en ny insikt till dig själv och andra personer.
Men till det kapitlet nu... det är refererat rakt av och står på s 58-59 i Kaj Pollacks pocketupplaga "Att välja Glädje" ISBN(?): 978-91-85567-16-4:

" Hjälp!

Se en stund på rädsla:


När jag minns min egen innersta önskan i situationer där jag känt mig rädd, otrygg och nervös finner jag att jag alltid innerst inne längtat efter någon form av hjälp. Min vädjan i varje sådan situation var: Hjälp mig!

En människa som är rädd vill ha hjälp.

Men jag sa det kanske inte.

Kanske ville jag inför de andra inte visa att jag var rädd. Inte öppet visa mig sårbar. JAg gömde min osäkerhet. Tog på mig ett falskt uttryck: en "tuff" attityd eller ett "glatt leende". Det blev mitt skydd. Min mask för att dölja min rädsla.

Sant är att jag gjorde så gott jag kunde just då för att hantera en situation som var besvärlig. Jag kunde i den stunden inte klara situationen och min osäkerhet på något annat sätt. (Att ta på sig sen mask kan t o m vara ett sätt att överleva i en absolut ohållbar situation. Det har många av oss gjort när vi känt oss totalt maktlösa.)

En vanligt förekommande mask för att dölja litenhet och rädsla är tuffhet, hårdhet och arrogans. En annan kan vara nonchalans, ointresse och kyligt lugn. Eller tystnad. Ytterligare en mask för att dölja osäkerhet kan vara ett hårt sminkat ansikte. Masker är alltid till för att dölja rädslan (=sanningen).

Alla masker är falska uttryck.

Läs för att alltid minnas:

Bakom varje mask jag ser är ett rop på hjälp.

Ju större mask - desto större är ropet på hjälp.

Bakom varje mask jag ser finns sanning om den som bär den.

Kanske kan man tjusas av en mask. Rent av förföras av den. Eller skrämmas av den. Men ingen kan älska en mask. Kärlek är bara möjlig att känna till människan bakom masken. Kärlek är bara möjlig att känna till sanningen. "

ur Kaj Pollacks "Att välja Glädje"

delkapitel Hjälp!

Just denna del i att bära mask kan jag känna igen mig i... när jag mår som sämst så måste jag sminka mig för att dölja vem jag är. Vardagsmink som mascara ser jag som en liten mask =) jag vill ha ett par ögon för då får jag mer uppmärksamhet och jag får beundrande blickar bitvis. Men när jag måste gå fullt sminkad till jobbet där ingen egentligen bryr sig... då har jag på mig en mask... jag tror jag måste dölja mig för att vara omtyckt. Likadant med detta å pojken... skulle jag träffa honom inom en snar framtid igen så kan jag till 99 % garantera att jag tar på mig masken, tuff å hård. För jag vill inte tillåta mig själv att visa mig svag. Dock så vet jag att denna mask kommer kunna uppfattas som just arrogant å tuff å elak.. men det är mitt sätt att försvara mig. Det vet jag om men jag jobbar oxå med det. Ju mer jag lär mig om mig själv och ser mig ur ett bra positivt perspektiv istället för ett offer, desto mer kommer den hårdheten och arrogansen växa bort. Jag kommer att vara ett med mig själv igen och det kommer visa vem jag är. Sen hur andra kommer uppfatta mig då det struntar jag i och det är upp till dem att se vem jag är. När jag vågar säger emot U igen... =) då vet jag att jag kommit tillbaka =)

Nu ska jag dock sluta sitta här på altanen å svettas ihjäl i solen utan återgå till att läsa om de föregående kapitlen i boken. =)
Kom ihåg jag älskar er alla men för att jag ska kunna det så måste jag älska mig själv först. Bitvis gör jag det så när jag gör det fullt ut så kan jag tillåta att andra älskar mig. Det gör jag inte än för jag tror att de flesta har bakomliggande orsaker till det. Jag vill komma över den känslan, jag är på god väg men inte riktigt där än. Kommer ta ett bra tag. Jag kom inte hit på en eftermiddag så jag kommer inte tillbaka lika snabbt. Man byggde helt enkelt inte Rom på en dag.

Läs boken och ni som inte funnit glädjen. Välj den! Vi väljer våra känslor. Vi väljer hur vi ska påverkas av det som händer runt omkring oss.

Många soliga kramar från altanen på landet i Västerås.

// Wicki

// Wiv

// Wiveca

//Pumsebumsan

//Snöttegörjkan
Jag älskar dig =)

Ja AF får man ingen hjälp av iaf..

Ok jag har alltid varit godtrogen mot AF å trott att de hjälper en, men de flesta har rätt. De gör inte mycket längre än att se till att man måste vara inskriven där för att få a-kassa. De har ju inte ens koll själva på hur allting fungerar. Å jag som trodde i min enfald att jag skulle kunna få hjälp med att starta enskild firma. JA jag vet att det inte ska hänga på ett starta eget bidrag egentligen. Men i mitt fall så gör det det. Han jämförde det hela med en raket där de olika motorerna bestod av: Kunskap, Tid/arbete, Kapital (startkap.), Kunder, Kvalité.

Å att starta eget bidraget bara var en startmotor till att kunna ge en knuff men att det skulle kunna starta ändå utan den. Problemet för mig i detta läge är ju då att jag måste ha en kundkrets innan jag ens startar. Å hur ska jag kunna köra ett företag som PT om jag måste skaffa mig mina kunder innan jag ens har ett företag. Ett kapital? Utan inkomst eftersom jag troligtivs (ska kolla med akassan i dagarna) inte kan stämpla samtidigt om jag skaffar mig en F-skattsedel. Vilket då gör att jag inte har en möjlighet till inkomst innan klienterna hittar till mig. Ibörjan vet jag att jag kommer ha få timmar men det måste väl vara bättre att jag har några få timmar å kan jobba med mitt företag på min fritid tills det fungerar att köra på heltid. Kunskap har jag redan å tid kan jag lägga ner men jag kan inte jobba innan för jag kaninte fakturera innan... så det enda jag kan göra innan är att skaffa mig utgifter å material.. å sånt kostar pengar å för det behöver jag stämpla. Å för att få en inkomst snabbt isf skulle jag behöva hyra in mig på ett träningscenter där jag kan få tillgång till deras medlemmar.. å gissa vad... jo hyra kostar pengar... å kunna marknadsföra sig.. gissa vad igen... jo det kostar pengar..
Min idé var att jag kunde få starta eget bidrag å därmed "stämpla" i 6 mån. Då hade en tredje del gått till hyra en tredje del gått till mat å utgifter å den sista hade gått rakt in i företaget för biltransporter å utgifter i form av materialinköp. Så nu vet jag inte alls hur jag ska göra. Det känns rätt så uppgivet.

Å tjejen som jag har fått "tilldelad" mig efter att hon vunnit en tävling via Maria Nova (hemsida) där min studierektor hade rekommenderat mig =) har jag iaf mailat nu å ska ta kontakt med henne på fredag tänkte jag. Hon bor i Arboga å jag ska träna henne en gång å de vill att jag ska ta kort å så så de kan ha på hemsidan =) JA det är lite fri reklam för mig men lite betalt får jag för det å så men det räcker inte långt tyvärr. Men men .. lite och jag är väldigt glad att de ser mig som en av de främsta i Sverige. Ok det är bara typ 40 pers som har gått "steg 3" i PT skolan i Sverige så jag är ju verkligen en av de främsta å bäst utbildade i Sverige. Så det är bara att suga i sig berömen för just nu behövs den verkligen. Men nu ska jag sluta tycka synd om mig själv ett tag å ta å prata med dem jag älskar innan jag kryper ner i sängen å sover. Imorn ska jag skaffa mig ett gymkort så jag kan styrketräna lite =)
Sov så gott alla glada å har ni några idéer om hur jag ska göra så kom gärna med dem.
Å ni som vill investera i mitt företag.. =) Ni är sååå välkomna =)

Många kramar.
Snöttegörjkan =)
//Wiv

='(

Jag önskar man kunde operera bort känslor från kroppen ='(
Mer orkar jag inte säga just nu. Önskar bara att jag inte var här iaf utan i en trygg famn, men det har jag sjabblat bort.

Vad är det värsta som kan hända?

Alltså nu har jag funderat över en sak. När jag tar tag i saker å ting så brukar det oftast lösa sig på ett bra sätt. ¨Så varför är jag alltid så orolig hela tiden då att det ska gå åt pipsvängen eller att någon inte ska tycka om mig? Det spelar ju ingen roll... Vad är det värsta som kan hända? Ja det år ju frågan, å vad jag än svarar så låter det som en fis i rymden jämfört med vad andra har för olika problem som de bråkar med som är mycket mycket värre.

Sen har vi ju det som hänt nere i Göteborg de senaste dagarna. *sucka* Det är tungt. Jag vet inte hur jag ska hantera det just nu. Samtidigt som jag vill göra allt ogjort så vet jag att det inte är möjligt. Vi har tagit det beslutet och vi kommer inte ändra oss. Dock så hade jag önskat att känsla av att äntligen vara hemma igen skulle kännas bättre än det gör. Jag hatar att såra men just nu känns det som att det är jag som har svårare att släppa taget än han. Å det känns konstigt, det var/är ju det jag velat hela tiden. Att han ska komma över mig lätt, men nu när jag upplever det i verkligheten så tänker jag för mycket som vanligt. Den där självömkan som jag ville slippa upplever jag.. =( Jag vill att han ska avsky mig för då gör det inget att detta har hänt å då behöver jag inte känna dåligt samvete att jag sårar honom å gör honom ledsen genom detta.

JAG VET att jag inte ska tänka men jag vill men både inte. Som Kaj Pollack sa till Pernilla... man kan välja glädje eller man kan välja att vara ett offer... å jag har tyvärr valt just nu att vara ett offer då jag övertolkar och lägger mina sanningar i det jag hör från honom även om jag inte har något överhuvudtaget som bekräftar det. Kan inte han bara få träffa sitt livs kärlek och bara bli upp över öronen förälskad. Det skriker en del av mig för då behöver jag inte ha dåligt samvete men den andra delen av mig skriker NEJ, det är endast mig han ska vilja ha ögon för. Jag vet att det inte kommer ske då vi är båda för lika varandra å ingen av oss kommer ge vika just nu för den andra då vi har helt olika liv på två olika platser i detta land. Å vi vill ju helt olika med våra liv oxå... *sucka*

Ok jag ska inte älta detta mer nu.. men om ni undrar varför jag inte är riktigt mig själv de närmaste dagarna så ska ni veta att Cypern påverkade mig mycket med tanke på min självkänsla och att detta beslut inte gjort det lättare att tro på mig å sen att Polistesterna hägrar inom en snar framtid... Jag vill att han både bryter totalt med mig å inte svarar på mess eller i telefon samtidigt som jag vill höra att jag är älskad över allt annat. Välja glädje eller offer.. Ja just nu vet jag inte vad som är vilket... Jag älskar honom men på en nivå just nu vet jag att vi är totalt fel för varandra, iaf just nu. Men det är nog mest för att vi är för lika. Jag vet vad ni tycker å alla tycker olika men ni alla tycker om mig men det hjälper inte mig i mitt 'sorgearbete' nu ändå. =(

Nej nu ska jag sluta tycka synd om mig själv för några minuter å njuta av att jag varit duktig å ute å joggat idag å kommit lite i bättre form för testerna. Men mitt nattspöke kommer nog göra mig sällskap i natt oxå men det är bara att ta itu med det.

Jag saknar min Bamsen ändå =,(

//Många kramar Västeråsgörjkan